是否很驚訝 講不出說話
沒錯我是說 你想分手嗎
曾給你馴服得 就像綿羊
何解會反咬你一下 你知嗎
回頭望 伴你走 從來未曾幸福過
赴過湯 蹈過火 沿途為何沒愛河
下半生 陪住你 懷疑快樂也不多
沒有心 別再拖 好心一早放開我
從頭努力也坎坷 通通不要好過
來年歲月那麼多 為繼續而繼續
沒有好處還是我 若註定有一點苦楚
不如自己親手割破
是否不甘心 首先給撇下
換了你是我 你忍得到嗎
捱得過無限次 寂寞凌遲
人心態早己看得化 也可怕
回頭望 伴你走 從來未曾幸福過
赴過湯 蹈過火 沿途為何沒愛河
下半生 陪住你 懷疑快樂也不多
沒有心 別再拖 好心一早放開我
從頭努力也坎坷 通通不要好過
來年歲月那麼多 為繼續而繼續
直接不過承認錯 若勉強也分到不多
不如甚麼也摔破
難捱就無謂再拖 好心一早放開我
從頭努力也坎坷 通通不要好過
來年歲月那麼多 為繼續而繼續
沒有好處還是我 若註定有一點苦楚
不如自己親手割破
人與人的相遇就像是一個隨機抽樣
在不同的時間空間之中.....彼此相遇....
有些時候...你會發現..你一開始最看不順眼的人 竟然是你的好友.......
因為你發現了他的好....
有時候...你根本不想去認識一個人....
你覺得無趣
後來你卻發現......
他是你想要認識的那種人...
有時候.....你非常喜歡一個人....
但是你知道... 你們根本不能在一起....
愛你的人....你不愛..
你不愛的人...卻是那樣的愛你.....
這複雜的習題卻又如此的跟著我們....
解不開也算不清
人家說在對的時間愛一個人...你是幸福的...
在錯的空間遇到一個人....你是痛苦的......
有些人你就是有一種一見如故的感受
有些人你怎樣就是說不上幾句話......
像是一部巴士
大家在這一站上車 又在另一站下車
事事總是充滿變數與未知......
曾經感情很好的朋友 即使感覺還在
可是大家都有自己的事情而疏離
所以大家要珍惜每次都偶然邂逅
因為你根本不知道
錯過了這次
你跟他會在哪個空間在相遇......
也許這是你們唯一一次的相遇......
緣是個很奇怪的東西
它可以讓在相距數千公里外的人在同一處相遇
這是你我無法想像的到的
但 它就是這樣
可是若是沒在適當時機好好把握
也許就再也沒機會了......
I Believe 誰亦有動過真心
竟然可 留下結局最傷心
I Believe 誰亦有為愛犧牲
是否就能 能令你做最開心
從來沒怪你 要你講對不起
曾話過記憶尚存一天 一天都相信你
殘餘的痛就算幾痛 寧願不躲
我很掛念你 難道會沒信心生火
遺留的痛讓我好過 來認定愛得沒有錯
我用心哼的歌 一樣是情歌
這天空如何掉低我 (這張嘴為何未親我)
我要記得你我愉快經過
然後不必記甚麼
記不得苦水都飲過
無謂讓我都害怕我
誰敢講傷得比你多
還記得五歲之前的自己是怎樣的嗎?
我還可以記起小學的時候,
做過什麼, 發生過什麼事,
卻無法記起, 那個是怎樣的一個我...
(好後悔, 小學時未養成寫日記的習慣, 如今無從追索了! >.<)
.
好像真正認識自己, 已是中學的事了...
十年了...
十年間, 一個穿梭時空的旅程,
看著自己變了,
又看著自己"打回原形"...
.
下一個十年,
又會是怎樣一個旅程呢?
我曾經勇敢過.
真的.
只是這刻, 我又退縮了.
提起過勇氣去嘗試,
卻沒有足夠的勇氣去堅持...
在進退兩難之間, 我該怎麼辦?
怎麼辦??!!
放假
.
失控的 買買買
失控的 看看看
讓別人的故事 反射我的故事
讓別人的心情 牽動我的心情
讓別人的關注 成為我的關注
在再發現的旅程
重新肯定
自己的平凡 渺小
宇宙的浩瀚 神秘
.
像夢 不是夢
害怕醒來的一刻
依然故我...
都市裏傳來的海水鹹味
由藍白變橙紅的天空
夕陽映在波浪上的餘輝
孩童們爛漫的玩笑聲
就在這一刻鐘
這一刻鐘
都凝住了
迷戀上
不屬於自己的世界
只能期待
下一次重逢...
明知道,對某些人,只能說某些話,
期望某些東西, 某種支援,
又何必執迷不悔,
一錯再錯,
讓自己不快樂呢?
滿足, 或未可得;
但失望, 總避得過吧?
今天
好想把自己縮小
能縮多小
縮多小
然後
或許可以
躲在抽屜裏
不著痕跡...
不經不覺,原來對腳弄傷了成三個星期... 為了可以再做運動, 今天終於去睇跌打了... 貴到飛起, 兩日藥成$720... 腳不痛都肉痛 >___<
*~~~*~~~*~~~*~~~*~~~*
南韓竟然出線了...
今年的世界杯果真--經典!!
唉, 不知怎的, 總覺得下場德國會輸...
希望唔好啦....
不過最重要都係比賽精彩就夠了!
~過了defense, 正式完結了碩一的生活了!! (謝謝各位的支持和代禱, 我總算捱過這關了!)
~英vs巴, 我錯過了, 但據說奧雲入球了, 據說十分精彩...
~德vs美, 高興德國入了四強, 也高興發現美國沒有想像中爛...
~終於可以搬番屋企, 可以休息一下...
~是心愛的jolly離世剛巧一個月的日子...很想告訴您, 我的論文終於過關了... 感激你一直以來的支持和陪伴... 是您令難熬的夜變得短促,是您叫沉重的心情變得輕省... 我懷念您, 但不再掉淚... 你永遠在我的心坎裏... 謝謝您...
To our beloved Jolly -- deceased on 21st May 2002
Always miss you...
Love you forever...
thx buddies ^^ for your notes, your support, your prayers....
.
my situation is not too bad, don't worry...
i'm just trying... to understand myself better...
yes... we can't stay in bluish mood -- for too long...
but i also learn not to escape too soon,
for i know that "grow" occurs only when we face the darkest side in life, and in ourselves...
(caution: "grow" won't occur as well sometimes even when we face it, coz sometimes, we just really can't help ourselves... we need to seek help from others and from above, so as to overcome the wounds...)
i have to admit that i feel bad partly because my thesis is not very good... but i know that there's sth more behind... i'm challenging myself against the very basic human dimensions -- somethings that i notice to be my weakness for years...
well, i haven't spent much time on the proposal presentation again last night, and probably won't today too... i just keep on reading (completed a leisure book last night!!!!! =P), playing piano, singing hymns, and praying.... i'm not giving up the defense... just that i know, what i need to prepare most is my heart and my mind instead... let the Spirit enters me like a breeze....
.
remember in songs of fellowship...
My life is in You Lord
My strength is in You Lord
My HOPE is in You Lord
in You, it's in You
The peace He gives unto me,
it's a peace that the world cannot give
it's a peace that the world cannot understand
peace to know, peace to live,
The peace He gives unto me...p.s.1 just kinda regret, why don't i arrange the defense in the morning? then i can watch England Vs Brazil la!!! >_<
p.s.2 coz staying in CU for the whole week, typing chinese is too inconvenient la.. please bear with my english entries and notes =P
done today.
but...
loopholes...
problems...
ai...
what am i looking for?
perfectionism?
of course there will be criticisms...
of course there will be rooms for improvement...
just...
how?
i'm not worrying that i can't pass...
i'm not worrying that people will "stab" me...
i'm just... what?
worrying if it really works...
or actually...
just being threatened by
a sense of inadequacy?!
.
Lord, be my HOPE...
Feeling moody today...
perhaps just get bored with the thesis and powerpoint,
perhaps just get too stressed out,
perhaps just... moody...
so, today... is very unproductive...
only worked in the morning...
visited mom in the afternoon...
and farewell a churchmate in the evening...
missed the brothers and sisters so much...
hope that i can enjoy the fellowship with them again soon...
well... do people normally think more when they are moody?
many stories intrude into my mind...
real stories... real life stories...
with blood and flesh...
with laughter and tears...
suddenly felt like at a loss...
and wish so much that i can understand all these...
mysteries of living, and of life...
but at the time i made the wish to understand all,
i realize at once,
that it just exactly reveals a naive me...
and in a crowd I chuckled...
.
anyway... a new day begins...
i should "shut down" the freakish me... and "turn on" the rational engine again...
Add oil in tmr mock presentation, ok?! =P
.
p.s. my mother finished the little surgery this morning, and is fine... the report will come out about a week later, hope that the problem will not be too serious...
thx for all your prayers and blessings indeed... ^_^
Read from Irene@Garden.... very true...
女人, 始終被情感牽繫一生,
又容易投入很深的感情,
追尋自我的自覺性又高,
於是攪不好時便弄得自己傷痕纍纍,
不幸的話還會被無知的(男)人笑為傻瓜,
或者以為我們很軟弱.
卻永遠不知道那種種的背後,
經歷了幾多自省, 自責, 掙扎,
甚至是很理性的思考過程.
我媽媽肝有事, 但又唔知咩事, 所以星期一要入醫院抽肝組織檢驗, 住三日醫院...
但偏偏我下個星期就係要準備真defense....(wed mock defense)
本來諗住成個禮拜留係cu, 但係我點都要返出來去醫院陪下佢...
所以, 我的時間都幾緊迫....
請代禱:
1.她會平安無事
2. 上次佈道會講員分享了自己患肝癌的見症, 雖然媽媽仍未肯信, 但我相信對她來說那分享都有幫助
3. 我呢兩日再大力鼓勵佢嘗試祈禱, 希望面對病和手術, 佢真係會試下找神
4. 為我祈禱, 都會幾頻撲... 而且今晚有少少唔舒服, 希望冇大礙... 更重要的, 係真係信靠神, 唔好只看自己...
先謝過大家了!! ^^
好似有點無聊, 不過看完大家的留言, 令我又再想多一些...
如果說回人體眼球內的盲點, 可能大家細個時都做過一個實驗, 畫個十字和圓點, 然後合上其中一隻眼, 前後移位, 我們就可以找到盲點的位置...
為什麼平時不發現自己有盲點呢?
因為我們有兩隻眼, 可以互補; 我們也可以前後左右移位, 找一個位置看得清楚...
然而, 盲點始終在那裏, 沒有消失...
當有朋友說, 被我們察覺到的就不叫盲點的時候, 我都想了想... 不過想清楚, 我仍然覺得那是盲點... 如果我們堅持從那點出發看事物, 我們始終看不清, 看不見... 我們之所以可以察覺它的存在, 可能是因為有家人朋友提醒我們, 也可能因為我們本身就有能力從其他角度看事物, 雖然相對地較少應用, 但慢慢地, 我們都可以評估到自己盲點所在...
當然, 總會有一些人, 由始至終都拒絕從其他觀點出發, 亦不願意抽身出來評估自己... 這樣的人就很有機會從不發現自己有盲點, 因為他/她的盲點已經太太太大了, 把一切都遮蓋了...
*~~~*~~~*~~~*~~~*~~~*
剛巧從別人的od中看見一段有關compromise的文字, 好像都有點關係...
"If you accept the notion that your original design ideas are always the best solution, then each time you have to compromise for whatever reason, you may feel that something is lost in the process. But if you think about it further, you'll realize that in letting go of your preconceptions and taking in other points of view, you actually get closer to a more appropriate solution."
就是這樣.
*~~~*~~~*~~~*~~~*~~~*
昨天早上才寫od說想煮幾味與家人共享, 想不到這興緻到晚上立刻如願! 下午陪媽媽出街逛一會, 跟她聊聊天, 可以感受到她的快樂. (也感到自己的不孝...) 然後買菜回家, 我就包起晚餐啦! 其實當時還沒有想要怎樣煮, 不過回到家見到有配料, 就決定弄啤梨炒蝦球! 話時話, 自從英國回來後, 我都沒有正經地煮過飯, 都變成生手了... 而且第一次弄這個蝦球, 難整又未算, 不過就勁煩... 整完出來, 熱騰騰吃還可以, 但好快那些蝦球就變"林"了... 下次要想想辦法改良改良... =P
記得有首歌,
最後一句是: "快樂是選擇"
快樂是上帝賦予的權利,
也是自我的選擇...
我不是一個樂觀的人,
我也是多愁善感, 淚腺特別發達的人...
但也正因知道自己是這樣的人,
我會好著意去"挑戰"自己的看法和感受,
好著意去找一個alternative, 一個出路...
*~~~*~~~~*~~~~*~~~~*~~~*
每個人都有屬於自己的盲點,
令我們看不清這個世界,
令我們不能理解現實的真象...
這樣的盲點, 每個人都有,
或者可以盡力把之縮小,
卻總擺脫不了...
要做的,是了解這個盲點,
然後有意識地用其他角度去互補不足...
我很努力地,
填補性格上的缺憾,
人格裏的不平衡...
好努力地,
想活出神所造最好的自己...
真的...
不要太早放棄!!
交了48頁紙的proposal!
我都不想這樣的, 本來寫了30幾頁,但老細一直說我太精簡, 一味要我寫得詳細點.... 其餘兩位examiners收到這厚厚的一疊紙時, 千萬不要咒詛我啊!!
交了proposal, 是一個階段的結束, 也是另一個階段的開始--- 就是準備powerpoint和真正的defense了!! 捱多一個星期的時間, 我就可以稍為鬆弛一下了.... 咬緊牙關就是了....
期待著, 看有關論文以外的書籍... 許多心水好書已經在書架上等了我很久, 是時候開封了...
期待著, 整理這一兩年的遊歷和體驗, 更新一下那佈滿"死結"的網頁...
期待著, 可以悠悠然的哼首歌, 彈彈琴, 或跟久違的朋友促膝暢談一番, 或到廚房弄幾味菜與家人共享, 又或者到郊外去逛逛, 呼吸最原始最清新的空氣...
終有這樣的一天!
初戀的感覺
你的溫柔
你的體貼
與你一起發夢
一起禱告
好快樂...
謝謝各位關心... 我的腿傷其實好多了, 只是不能走得太快, 上落斜路或樓梯時會比較辛苦... 但行平路是沒有問題的... 我都好希望快些好, 因為好想再做運動!!
除了小白熊和porkchop外, 昨晚竟然還收花呢!!是我最愛的太陽花... 好大朵, 好像對著我笑一樣.... 太感動了!! 還有od的朋友, 你們的留言,鼓勵和關心, 都給我很多支持... 謝謝大家!!
今晚, 帶了媽媽返音樂佈道晚會. 只可惜她還未願意作出信主的決定... 不過其實我想都不是差太遠的了... 好想帶她返教會的談天說地班, 但她始終有些猶疑, 我自己的時間亦非常緊迫... 但如果她願意, 我死都死時間出來陪她! 所以還是要繼續努力, 為她祈禱!!
該怎去面對你?!
...
說話, 不說話?
沉默, 不沉默?
若無其事嗎? 不能...
和盤托出嗎? 也是不能...
...
唉...
不知道該怎樣去形容
心裏面有無限的感激，感動，愧疚，反省...
我是什麼人，怎會值得你們對我那麼好?!!
今天回到學校(接續馬拉松式的老細約見)，
一位同學仔神神秘秘從紙袋裏
拿出一隻白色小熊送給我!!
只因上次隨口說自己喜歡梁詠琪那首"家有小熊"
同學仔便四出搜羅....
隔了不多時候，
另一位同學又突然拿出禮物送我，
是我最愛的豬仔，porkchop電話繩!!
今天到底是什麼好日子呢?
不是生日，也不是什麼紀念日，
卻收到禮物!!
真的很感動很感動，差點沒哭出來!!
．．．
的確，最近是有點壓力，有些沮喪....
我從來不認為自己有幾不幸，
我知道自己遇上的，談不上是什麼風浪...
但不快和失落的感覺也是真實的...
說實話，近日又常常不小心地流眼淚了...
在火車上，在電腦前，在床舖上輾轉的時候...
想了很多，
為什麼人性是那麼軟弱，
生活是那麼磨人，
自己的信心是那麼膚淺，
愛心是那麼有限...
好討厭自己，只會集中看自己的困難，
只會想到自己的不快，
只會為自己忙碌...
我覺得，自己真的不懂得愛，不懂得關心...
其實每一個同學仔最近都是那麼忙那麼辛苦，
但別人還會留意到我，還會關心我，
買東西哄我，常常幫忙我...
我真的感到很慚愧很慚愧，很歉疚很歉疚!!
其實人為什麼那麼傻，
要為那些沒有的，失去的焦急，頹喪，痛苦，
不為那些有的，眼前的感恩，興奮，珍惜呢?
有些我們一直很在意，很關心，很重視的人，
未必一樣很在意，很關心，很重視我們...
不需要難過，也不需要怨懟，
人與人之間的關係就是那麼微妙，也勉強不來...
但對於那些在意，關心，重視我們的人，
我們是可以選擇好好去回應他們，珍惜他們的!!
．．．
天上的父，感謝你，
你是這麼好，這麼的愛我
在我最辛苦最難捱的日子裏，
你又再差派地上的小天使，
送我關懷送我暖...
孩子的心既感恩又慚愧，
孩子的信太小，愛太小，
求你憐憫我，寬恕我，教導我，
讓我好好從這些小天使的生命中，
學習真正去關懷別人，
真正的愛．
還有兩三個星期的關鍵時刻，
孩子真的感到疲倦和害怕，
但我知道在你那兒有安息，
求你幫助我好好的倚靠你，仰望你...
因為不是倚靠勢力，不是倚靠才能，
乃是靠你的靈方能成事!
在餘下的日子(人生)當中，
我願緊握你的手走過!!
奉主耶穌基督寶貴的名字祈求，
阿門!
Finally met the supervisor today... a meeting for 2 hours... but it's not yet finished!! So... have to continue tomorrow...
Sometimes I really doubt, if you have really read my proposals? It is already the sixth draft!! If there is problem, why don't you point out earlier? Why simply say that we have to face the reality -- that nothing can be done now?!
Much more can be done if you could take me more seriously earlier on...
ai...
終于做了這個決定 別人怎么說我不理
只要你也一樣的肯定我愿意天涯海角都隨你去
我知道一切不容易我的心一直溫習說服自己
最怕你忽然說要放棄愛真的需要勇氣
來面對流言蜚語只要你一個眼神肯定
我愛你的意義(我的愛就有意義)我們都需要勇氣
去相信會在一起 人潮擁擠我能感覺你放在我手心
你的真心如果我的堅強任性
會不小心傷害了你你能不能溫柔提醒
我雖然心太急 更害怕錯過你
10:12am 電話響
N: 你老細搵你
我: 哦, 我已經在信和樓下, 等緊電梯上來
老細(接過電話): 唔好意思, 我諗今日我又唔見得你了我: 啊...
老細: 因為今朝我先收到你的files(但我是昨天兩點幾三點時sent出的), 但今朝我仲要開會, 唔會有時間睇... 所以我諗我要約過你第二個時間再見... 咁啦, 你聽日得唔得?我: 其實我今日全日都可以留係學校, 或者晚上才見你ok嗎?
老細: 都唔得, 今晚我都不會有時間... 你聽日係... 有問題嗎?我: 咁聽朝啦
老細: 朝早唔得, 要下午才可以...我: er... 但我下午要學琴....
老細: 咁呀.... 嗯... 但我都想今個星期之內見見你(佢下個星期就飛了)我: 咁都要啦...就聽日下午啦.... 或者咁, 我其實在樓下, 我上來再同你講, 好嗎?....
(收線)心想: 唔係呀嘛?! 又係咁... 大佬... 我由北角死入o黎見你o架!!......唉.....
．．．
(上到樓的對話節錄)
老細: 聽日見有冇問題?我:(心想有問題都要變冇問題啦)er... 本來要學野, 但都應該可以改時間的... 我當約住你明天見, 但如果你今日晚些會有時間的話就找我吧, 我整天都會在dept (本來是諗住見完佢就閃)
老細: ok... 但我諗都係聽日見了, 因為我今日都直落, 3點又有另一個學生, 所以都冇乜時間認真睇你篇文...我: 你的意思是... 除了昨天給你的scale未睇外, 前日給你的文也未看?!... (心想, 點解次次都係可以見其他學生, 就係唔可以見我?!)
老細: 篇文我好快咁看了一次, 主要係睇下你新加那些部份... 但我諗來到呢一個階段, 應該完整咁睇睇會好些....我: 哦... 當然當然.... (心想,即係你其實咁耐以來都冇好好認真咁睇過我寫的東西?!) 點都好啦, 我今日都會係度, 你有時間就找我吧, 不然就明天見!
．．．
回到office, 真想大叫大喊~~~~~~~~~~~~~
點解又係咁,點解又係我?!!
我承認那些scales是遲了一天給你, 但那篇文卻是依時完成, 你也是沒有看.... scales雖然遲了, 但也是預早一整天給你的... 要早幾多你先夠時間去理我?! 其實早兩天已經不少了, 因為在兩天之內,我再做又唔係, 唔做又唔係....
算點?!...
唉...
．．．
因為已經返到學校,而且在時間已經不足的情況下再浪費一天實在太不甘心了, 所以我便在修改一下那些問卷, 傍晚的時候再把修訂版交給老細...
6:07pm
我: 想問一問之後的schedule會點, 因為你下個星期要飛了, 而我按道理下星期五前要交proposal給各位examiner...
老細: 哦.. 係喎... 我諗要咁... 聽日見你之後, 你再按結果revise份proposal, 然後我諗都冇時間要你兩日前在俾我, 所以星期一我上飛機前再見你一次, 到時你就需要highlight重點再傾一下... 最後再修改後就send出去...我: 即係話, 我冇可能俾份final draft你看一次就要send出去了?!...
老細: 嗯... 係呀... 不過我幾時都話呢個係你地的responsibility... 呢份始終係你地的dissertation, 唔係我的dissertation... 要改的話, 點都有得改, 不過始終最後要你make一個judgement, 然後交貨.... 真係有些趕急, 但冇辦法啦, 今日真係見唔到你... 你又咁遲先俾d野我... 現在唯有係咁.......(然後繼續一大段有關responsibility的言論...)．．．
走出老細房, 又係啞哂....
我咁遲先俾野你?!你sure唔sure?!! responsibility, 我的dissertation, 我負責任.... 係係係... 咁你的呢?
唔開心=(... 如果你真係"卸膊"的話都仲好d, 但如果你真係覺得我遲交, 我唔負責任的話, 我就真係... 唉....
．．．
原本，腳傷已經快好的了... 但晚上回家時追巴士，又弄傷了... 好痛... 都變成紫紅色了....
在巴士上，真的很...沮喪...
一天的鬱結，那刻隨著腳痛併發出來，
真的很想 大哭一場...
可是我叫自己不要哭...因為今天曾對自己說過,
有時候，我們真正的自己可以比想像中的自己堅強得多...
又是我的錯了吧?!
那晚為什麼那樣失控呢? 一定是說了讓你難受的話...
但為什麼不覆我的icq msg, 又不online....
我很擔心的, 你知道嗎?!!
你會不會是忙, 沒時間上網
還是學車有意外,
或是 對我生氣呢?!
我很害怕...
點解要傷害你
然後又傷害自己?!
我真冇用~~~~~~
如果, 今天再沒有你的消息,
我要怎辦呢?!!
我會主動給你打電話...
今年
第一次踏足天安門廣場
正當大伙兒都忙著拍照說笑的時候
我在廣場上
有一種不知如何自處的茫然
捉著一位北大同學談起來
明白 歷史 終歸已成歷史
未敢說 淡忘
因為所認知的 或許仍太少
怎敢說 忘了?!
．．．
適逢中國足球隊第一場世界杯比賽
旁述說 輸了波 贏了風度
很自豪的樣子
也無不妥吧!
．．．
只是總有點矛盾情義結
感覺 始終怪怪的....
獨對舊照片 想你
在火車上 竟傻傻的 哭起來了
在最艱辛的日子
是你陪我渡過
是你給我歡樂
同樣的夜 同樣的寂靜
同樣的工作 同樣的疲倦
但卻不能 同樣的 再擁你入懷
然而 彷彿仍能感受到你的餘溫
和那 柔軟的觸覺
*~~~*~~~*~~~*~~~*~~~*
到底發生什麼事情?
最近遇到聽到的
不是生離 就是死別
心頭像壓著大石
呼吸不了
