今天我成功confirm了一個hypothesis:
Ho: Supervisor 會記得約了我.
H1: Supervisor 忘記約了我.
結果, p=.000
所以, reject Ho
i.e. Supervisor 真的忘記約了我!!
再一次預感應驗...
如果自己篇論文的hypotheses都可以這麼容易sig就好了!!!
差一點忘了你的好 Many things to be remembered 顏聯武
曲 Lois
詞 顏聯武
編 Billy
獨白
差點忘記了那個喜歡吃朱古力的男孩
簡簡單單 清清純純
他不算太高 但他雙手非常靈巧
差點忘記了那個喜歡笑的女孩
她有一雙好像愛哭的眼睛
啊！還有那張懂得逗人開心的咀巴
差點忘記了他們究竟怎樣相識
只是記得某天那男孩走了以後
女孩總是有意無意間提起波士頓這個地方的
差點忘記了他們交了多少錢的長途電話費
只是記得那女孩總是喜歡坐在電話旁邊等
無論是那麼夜 無論是那麼累
但當電話一響 一切就變得無關痛癢
怎麼忘了那些甜蜜 是簡簡單單的那樣
怎麼忘了你的沉默 是我最美的想像
那些等你的心情 總是徘徊在這深夜裏
電話還沒有響起
人海裏你我相遇 從相知相愛相守
哀愁裏甜的苦的 感覺總有距離
難道說：「不管了」 難道說：「不需要」就放棄
承諾還要繼續走
在匆匆的天地人間似實現
漫長裏的有你有我們的承諾的歲月
別忘了最初的溫柔 別讓愛變作遺憾
還是想想你的好
差點忘記了他們究竟是否還在相愛
只因為日子久了 一切都好像沒有變過
不過埋怨多了 笑聲少了
男孩 朱古力可能吃多了
女孩 可能還哭多了
不過有一天 當男孩和女孩垂頭望著對方介指的時候
他們竟然 同時想起
在匆匆的天地人間似實現
漫長裏的有你有我們的承諾的歲月
別忘了最初的溫柔 別讓愛變作遺憾
還是想想你的好
In memory of Lois & Billy's Wedding, 27 December 1997.
(copy and paste from email)
每天搭乘公車上下班，來回通勤時間約莫近二小時?有時人少，可坐在位置上欣賞窗外的風景；人多時，也只能慢慢地擠回家，但這時，身邊乘客的對話總會不時地傳到耳邊。
前日往回家的公車上，轉程靠站時，乘客頓時多了起來。一對上班族男女恰巧在我身邊，吸引了我的目光。可能因為人多，男的不時地將手臂圍住女的，並輕聲的問「累不累？」「待會想吃些什麼？」只見女的不耐煩地回答「我已經夠煩了，吃什麼都還不先決定，每次都要問我。」男的一臉無辜的低下頭，而後說了令我印象深刻的話。
「讓妳決定是因為希望能夠陪妳吃妳喜歡的東西，然後看到妳滿足的笑容，把今天工作的不愉快暫時忘掉。我的能力不足，妳工作上所受的委屈我沒法幫妳，我所能做的也只有這樣。」
女的聽了後，滿懷愧疚的說聲對不起。男的這才似乎重燃信心般說「沒關係，只要你開心就好。」而後親吻了女的頭髮。公車到站，下車前再回頭看看這對情侶，男的依舊保護著心愛的人。這樣的情景，讓我覺得自己今天同樣在工作上有些許不愉快，如果沒有聽到這一段對話，回家後的我，可能也是一副全世界都對不起我的臭臉面對心愛的人，只在乎自己的委屈，卻忽視對方的感受，不自覺地傷害最親密的人。
所以在踏進家門時，我告訴自己，難道我要像公車上那位女孩一樣忍心將自己的不滿委屈帶給身旁的人嗎？不，我想我現在應該做的是別再把工作上的情緒發洩在心愛的人身上，破壞了最親密的關係，並且主動給自己一個微笑。
相遇，不是用來生氣的。
說得真好~~當自己快抓不住情緒時,想想這句話,應該會讓煩忙的生活,加些微笑的因子吧!!
相遇，不是用來生氣的。
有一位金代禪師非常喜愛蘭花，在平日弘法講經之餘，花費了許多的時間栽種蘭花。 有天，他要外出雲遊一段時間，臨行前交待弟子︰要好好照顧寺裡的蘭花。在這段期間，弟子們總是細心照顧蘭花，但有一天在澆水時卻不小心將蘭花架碰倒了，所有的蘭花盆都跌碎了，蘭花散了滿地。弟子們都因此非常恐慌，打算等師父回來後，向師父賠罪領罰。
金代禪師回來了，聞知此事，便召集弟子們，不但沒有責怪，反而說道︰
「我種蘭花，一來是希望用來供佛，二來也是為了美化寺廟環境，不是為了生氣而種蘭花的。」
金代禪師說得好︰「不是為了生氣而種蘭花的。」而禪師之所以看得開，是因為他雖然喜歡蘭花，但心中卻無蘭花這個罣礙。因此，蘭花的得失，並不影響他心中的喜怒。
同樣地，在日常生活中，我們牽掛得太多，我們太在意得失，所以我們的情緒起伏，我們不快樂。在生氣之際，我們如能多想想︰
「我不是為了生氣而工作的。」
「我不是為了生氣而教書的。」
「我不是為了生氣而交朋友的。」
「我不是為了生氣而做夫妻的。」
「我不是為了生氣而生兒育女的。」
那麼我們會為我們煩惱的心情闢出另一番安詳。所以看完之後，當你要和男朋友、家人吵架時，要記得你們的相遇，不是用來生氣的喔。
小朋友偷搖搖
大人真假槍打劫
27%青少年"雙失"
失業率6.7
媽媽偷麵包雲吞開年
迪士尼都污染成咁
好慘....
政府又咁奸
好失望...
.
是新聞?
還是舊聞?
誰還在唱100再愛香港的理由?
愛她,
為何要傷害她?
.
我問自己: 你懂愛嗎?
蟻民中的小小蟻,
你可有什麼作為?
收音機傳來這首老歌,教我不得不放下手上的工作仔細欣賞一番....
為什要受苦痛的煎熬 快快走上歡笑的跑道
剩一分熱仍是要發光 找緊美好
春風一吹草再甦 永遠不見絕路
明日變遷 怎麼可知道
何事悲觀信命數
似朝陽正初升 你要自信有光明前路
願知生命誠可貴 能為你鼓舞
路上我願給你輕輕扶 你會使我感到好驕傲
幸福歡樂陪著你去找一生美好
將一聲聲嘆息 化作生命力
懷著信心解開生死結 雲霧消失朗日吐
以真誠我祝福你 會踏上那光明的路
願將一腔熱誠給你 常為你鼓勵
願將一腔熱誠給你 常為你鼓舞
依稀記得子騖說過,
人生若像賽跑的話, 有些人會肯落場跑, 但有些人就只敢在一旁喝采吶喊...
我想兩種參與都必須的吧?
既要做選手,也要做啦啦隊... 未做過選手, 你又未必知道怎樣才是最好的打氣;
未做過啦啦隊, 你又未必嚐到分甘同味的感覺...
有沒有可能, 一面做選手, 一面做啦啦隊呢?
我想當這個...
據說, 是因微絲血管爆裂...
那我眼睛內的微絲血管幹嗎這麼久還未修好?
明明不是很睏, 但就因雙眼太痛太累而不能工作...
唉... 令我覺得自己真的老了... 不太捱得...
除了眼紅外, 還有熊貓眼,
乾了成季的皮膚,
動不動就抓損了的臉頰,
腰酸背痛不在話下,
連腳指也可以扭傷了!!
真dir!!
是時候
把感覺綑好
叫任性收歛
讓那曾經倔強的意志
甦醒
何必看著秒針發呆?
時間不會為我凝住...
何必陶醉在夢幻的世界中?
還不過是假象...
全心處理我的責任
全神貫注做好眼前的事
要跟各種雜念
斷絕關係...
阿牛的歌...
那一年直到深夜 聽我唱歌的你
要送給你的歌 己經寫完啦
那時的我喜歡把歌詞寫得很難
以為這樣會讓自己 覺得不平凡
#你還好嗎?
歲月讓我們改變
改變讓我們懷念
關於快不快樂
要說過明白 總有些為難
你還好嗎?
偶然我們在一起 偶爾輕輕想起你
希望你還記得
你會記得 好想為你再唱這首歌#
生活對於我來說 有時沒有把握
曲終人散的時候 我一樣失落
日子依然出現折磨 會面對誘惑
你問我擁有什麼 我還有你囉
如果有一天，歲月要把我們改變，
我盼望自己會有這種情懷....
"第一日"返學就做到半夜12點先可以走,連飯都冇得食... 痴線嫁~>_<~
單單今日對著這麻煩老細便已經五個幾鐘, 再加埋前幾個星期白費了的努力.....唉.... 等我臨放假前仲開夜趕起份卷, 情人節那晚又特意回學校做埋個尾, 他乾脆的一聲不滿便重頭做過... 仲要係無謂的理由....
簡直是#(*$!*)#@!
激死!!
兩日一夜的營會眨眼過去, 但感覺卻有點重... 是因為內容太豐富, 太多信息需要消化, 太多問題需要尋索吧!!
覺得很累, 一方面要從導師的角度去想, 營友們的反應會怎樣? 信息對他們會否太深太抽象? 這樣去"挑戰"會否過火? 跟進要怎樣做才足夠, 才可以保護他們之餘又給予足夠的空間成長?
但另一方面,自己其實都有許多疑問,有許多不明白, 也有太多不能掌握... 自己都是在摸索, 都需要空間, 都需要成長... 自己想思考要思考的都有一大堆, 還要想怎樣當個好導師... 所以真的很累...
事後聽到營友們的feedback, 是意料之中的. 拆?再建造, 本來就是我們的目標. concern是到底我們會否太急太狼, 之後又有否足夠地協助重建. 聽到他們說發現看事物可以從多一些角度出發, 心裏也感小欣慰.
有個營友對我說覺得我們的視野很闊. 我聽後真的有點半掩咀笑的感覺! 我都很希望自己的視野可以廣闊, 只可惜仍然很有限. 其實營會中有三層人, 一層是年少的營友, 第二層是我們這些"試打"的導師, 最後的就是那些經驗豐富的真導師. 第一層看第二層闊, 第二層明白第三層的才是真的闊. 不只闊, 還有通. 與這些前輩同工, 驚訝於他們對少年人的觀察入微, 也佩服他們對少年人的心理想法能有如此掌握. 興他們傾談檢討的時候, 真的有一種想拜師的感覺!!
也開始明白, 為什麼自己的一位導師, 能這樣了解我,甚至過於我了解自己... 其實要了解的, 是生命本身, 經歷和經驗能豐富對生命的理解, 再加上對人的關心和尊重, 令這種基本理解不會變得過份generalized/simplified.
我知道自己實在做得不好. 但我真的好想學會, 好想給神用. 因為神也用了許多哥哥姐姐, 導師前輩, 給我的生命帶來很大的祝福...
昨晚看了"一樽濃情"(message in a bottle), 是一齣很平靜很舒服的電影... 不算是happy ending, 但這樣仍有那份安詳的感覺才難得... 其中有一句對白使我非常深刻, 大意是這樣的:
原來只要敞開心扉, 我仍能再愛...
我想, 其實每個人都追求一份天荒地老,矢志不移的愛, 總覺得純真的愛, 是長久而專一的... 我覺得這種想法並沒有錯, 至少到現在我也會這樣去選擇, 這樣去堅持...
但有時候, 碰到一些受過傷的人, 心裏總是很難過, 也替他/她痛... 我不能明白, 在這些時候, "一往情深"的堅持到底是好還是壞, 對他/她有幫助嗎? 如果, 某一份愛的結果是讓人把自己封閉起來, 甚至失去了另一份愛的能力, 這種愛還是真愛, 還是值得我們追求的愛嗎? 尤其當見識過受傷的人所受的痛苦和折磨, 扭曲了的自我和世界的時候, 就更巴不得每個人都可以"寡情薄義"一點!!
不是想說"情深"不妥, 只是... 只是... (唉, 不知道怎說好...)
記得在去年的OD也寫過:
Valentine's Day is a day for love, not only lovers!!情人節, 所有"有情"人都可以好快樂的, 不是嗎? 其實, 你我的生命從不缺少愛,只要我們肯留意,肯珍惜!!
祝大家
情人節快樂^__^
看見許多人的OD這幾天都相當豐富, 相比起來, 這個新年對我來說是平淡得很, 最精彩的還不過是跟幾個表姨甥鬧著玩, 也沒有什麼值得特別寫下來...
但有一種感覺是十分強烈和深刻的, 就是---
在家裏的感覺真好!!
我發現,自己已經寫了許多次類似的東西了...不過其實不奇怪的,日記的主題當然離不開我生活/生命裏頭最重要/最埋身的東西吧!!
新的一年, 好希望一家人齊齊正正, 平平安安. 祖母可以身體健康, 爸爸工作順利, 媽媽生活寫意, 哥哥畢業有工作... 最重要的,還有大家都能夠信主, 得著永恒的福氣!!
有時候你很想念一個人，但你不會打電話給他。
打電話給他，不知道說甚麼好，還是不打比較好。
你打電話給一個很久沒有見面的朋友，以前你們甚麼也可以談，現在只會談一些無關重要的事，那種感覺並不好受。
從此以後當你想念他，你不會打電話給他。
想念一個人不一定要聽到他的聲音;
聽到了他的聲音也許就是另一回事。
想像中的一切往往比現實稍微美好一點;
想念中的那個人也比現實稍微溫暖一點。
思念好像是很遙遠的一回事，有時卻偏偏比現實親近一點;
思念很近電話線的那一頭卻好像很遠，還是不打電話比較好。
雖然明早還有課要上, 但一想到之後就可以放假, 可以回家, 可以與朋友聚聚舊, 可以食到契媽親手做的蘿蔔糕, 可以見到姨甥姪仔.... 哈哈, 好開心 =D
今日上完seminar後, 我非常即興地提議去看電影. 於是就跟ann出沙田UA, 看Lord of the Rings了. 聽朋友說此片不錯, 於是我又再在"沒經大腦"的情況下便去看了,連這是一套刺激的Adventurous film也不知道... 所以, 後果是要自負的...
電影好看嗎? 我想它是挺成功的... 因為當我走出戲院的時候, 右邊全身都是麻痺的---我太緊張了!!左邊呢?因為成場都緊握著Ann的原故, 我們都很"肉緊"地互捏對方的手臂, 所以真的有點痛呢!! =P 每逢到打怪獸, 逃走的時候, 我們幾乎都聽見彼此的呼吸聲和心跳聲!! 我一面看,便一面想: 你們未被殺死我已被你們嚇死了!! 真的看得很辛苦... 還要三小時呀!!
我想我實在introvert得太緊要, 多一點點的刺激都受不了... =P 最慘就是這才看完第一部曲, 那叫我是再追看下去好還是不好呢? 下次真的要"考慮"清楚... (不過也是下個聖誕的事,遲些才想了...)
~~~*~~~~*~~~~*~~~
另外, 等看戲的時候, 我們去了一間children bookshop逛-- 好開心^^ 我們買了一些類似樸克牌的卡, 但是內容是給小朋友玩和學習的. 我買了一副optical illusions, 裏面全都是一些有趣的錯覺現象(包括在perception學的那些); 另外又買了一副problem solvers, 有點像IQ題,又似從前的學能測驗; Ann還買了一副全是迷宮的!! 我回到hall便立刻拿出來細看, 一面看又一面想如果給一個小朋友玩時他會有的反應... 嘻嘻, 真的好好玩好好玩, 好開心好開心 ^____^
因為這兩副卡的原故, 這晚我的心情實在很興奮, 很愉快 ^^ 突然想想, 是否太幼稚, 太易滿足呢? (那些是給五歲或以上小朋友的玩意=P) 但向來與小朋友玩/玩小朋友的玩意都是最開心,最好玩的, 不是嗎? 那又何妨呢? 難得心情可以好好^^
或者, 這就是秘訣了.... to stay simple and naive...
這晚
我發現...
其實每一個人都好努力地活著!!
不是一個很重大的發現;
也是一個很重要的發現...
我們都好渺小
尤其是對著那種種
生活帶來的
擔子
但當渺小的人
很努力很努力地去挑起這擔子的時候
你便不能再說他/她渺小!!
.
Who can ask for anything more?
.
雖然只是一味的聽
雖然我沒有任何好的建議
也沒有任何實質的幫助
但我知道
最好的支持
就在那隔著電話筒的禱告中出現了
.
我真的需要
可以跟我禱告守望的
靈友......
今天分別收到三個電話
對方在"喂"之後不約而同地說同一句話:
"你的聲音怎麼了?"
我的聲音怎麼了?!
"好像病倒了/很疲倦似的."
是嗎? 我自己都不察覺.
"是的, 可能累了..."
但願
真的
只是累了...
...
~~~~*~~~~*~~~~*~~~~*~~~~
留在hall準備明天見supervisor. 他挺高興的, 放假會去日本滑雪! 聽過另一位教授放假會去潛水... 心想: 真快活! 我自己呢? 沒有holiday mood, 一來只是很短的假期, 二來要做的東西始終是那樣多, 三來好像很久沒過年(因為已到英國讀書了), 已忘了新春的氣氛...
記得去年這個時候超級掛住契媽做的蘿蔔糕; 還有在merifield跟大伙兒打甂爐團年的情景, 那晚好像還是第一次見到真的雪!!
原來
又一年了...
也許是我要求太多
也許是我太不甘寂寞
我總不想對你說傷害的話...
但我並不快樂
你煩, 你不開心,
我也希望可以在你身邊 為你分憂
所以我會把電話長開
放在自己的枕頭上
但它從不會為我而響
所以我一起床便開icq
盼望能見你一面
縱然只是懸浮在桌面的一個名字而已
你煩的事 我很想可以你跟我分享
我每一刻也會找你
把自己的事情告訴你
也想聽你每天遇到的事情
我想
你去了field trip
又或者落pub睇波 輕鬆一下吧
這一切你不用說
我也想像到
那又如何?
不代表我就會因此而快樂吧
我們就只有那不多不少的六個月
但我的不快是不斷增加的
我不想每次傾談也是不快的收場
相愛 是兩個人的互愛吧
但 我已感受不到你的愛惜了
那被冷落的滋味,
在我最需要你之時
便給我最深
我相信你是愛我的
只是我感受不到吧
你的愛, 就是存在在你話語間
我相信你掛念我
但到底你怎樣可以掛念一個人
卻不需要找找她 陪陪她?
我知, 你忙
我也忙
不是想比較
但你可會為我晚一點睡?
你可有花心思說半句哄我的話?
如果沒有, 我知, 那是因為你忙
那麼,
為何你可以有那樣多的時間打機 午睡
而沒有時間 / 心機為你所愛的人做一點事??
時間每一個人也是那樣多
但
我身邊的朋友還會為我做一點事
你
便要很久才知我的需要?
我知 , 也許是我要求你太多
但我只想你想一想
你真的愛一個人時
為何總會冷落她在外地?
你很忙吧, 也渴睡
對我說得最多的話是"我想睡一會, 可以嗎?"
除了說"可以"
我還可以說什麼?
你要上課 我從不會怪你
回到家 也累透了
便睡吧
睡到早上, 一聲hi
起了身便offline讀書吧
這樣的日復日 , 我己不忍想下去
很多朋友問我為何沒有光采
為何不快樂
我只敢說是最近比較忙
但我從不敢說
是因為你令我不快
是因為受冷落不好受
是因為我感受不到愛
朋友說我有著你
也應可令我快樂一些
因為
我也不想相信
你
也會是令我不快的原因
不要說對不起
我想知
你的想法
你的快樂與否
我知
你會覺得我並不明白
你會怕我發脾氣
但
我從不是不說道理的人
只要你說
也許我會明白多點
如果你不說
那
也請不要說對不起了
因為
沒有改變而說的對不起
根本只會令人再失望多點吧
也許
是我要求太多的愛吧
今晚,
感覺輕飄飄的...
身體, 不夠力支撐起來...
要躺下去...
很想要求你會三更半夜陪著我
然而我怕 我的聲音你已聽得太多
怎麼可能要你每次開心快樂全為我
還怪你 你跟知己也見得比我多
期待你的花會開 其實自己也都討厭期待
恐怕正式真實戀愛
痛恨明日也許分開 這麼不知所謂怎麼愛
為何還沒有初吻便要怕失戀
約會未完便掛念
傻得我晚上過份期求明天
以為你會在眼前
為何還沒有吵架
便怕與你開戰 每日面臨你考驗
頭一次顧慮我沒動人條件
懷疑全是我問題 沒發現
明知單戀驚險 但我還未脫險
如果初戀膚淺 怎麼我會興奮狂熱
但卻又甚麼都怯
天天失眠我怕消失氣力纏著你
然而據說 愛得精彩別要貪生怕死
怎麼可能愛你愛到將我自己捐給你
還怕你會將感激變成對不起
為何還沒有初吻便要怕失戀
約會未完便掛念
傻得我晚上過份期求明天
以為你會在眼前
為何還沒有吵架
便要與你開戰 每日面臨你考驗
還擔心我沒氣力去到終點
還聽講過份了解沒發展
明知單戀驚險 但我還未脫險
如果初戀膚淺 怎麼我會興奮狂熱 但卻又甚麼都怯
明知單戀驚險 但我還未脫險
如果初戀膚淺 怎麼我會興奮狂熱
甚麼都想甚麼都怯
為何你明知我是這樣,
卻不加倍憐惜我?
...
我想... 我真的女仔了好多...
今天竟然因為有人讚我"靚"而會心的笑!
不過事後想真點, 她們是讚我個頭靚, 不是讚我靚... 所以都係唔好開心得太快... =P
事緣昨天我突破性地花錢買了頭飾, 賣的人還教了我可以怎樣梳不同的款式, 於是我今天便梳來玩玩. 一直以來我都不會怎花心機"執"自己個樣, 想不到今次會獲得好評... 哈哈!! (<--不過其實好簡單, 好容易就梳好了!)
其實由細到大我都好鐘意髮型設計, 以前學過初班, 不過十分皮毛, 而且學藝不精! 不過我好少搞自己, 最鐘意找別人來玩(今日一返到office, 我便找著同房個頭來玩了, 呵呵!!)
Em....點樣可以找多些人來給我"練習"呢?! =P
參加朋友的婚禮，牧者那段訓勉的話很有意思...
口口聲聲說愛有何難？但若能以對方需要的愛愛對方，那感情就更和洽長久... 怎樣才是以對方需要的愛愛對方呢？聖經早有教導....
你們作妻子的，當順服自己的丈夫，如同順服主
因為丈夫是妻子的頭，如同基督是教會的頭，祂又是教會全體的救主．
教會怎樣順服基督，妻子也要怎樣凡事順服丈夫．
你們作丈夫的，要愛你們的妻子，正如基督愛教會，為教會捨己...丈夫也當照樣愛妻子，如同愛自己的身子，愛妻子便是愛自己了． （以弗所書５：２２－２８）
從前看這段經文總不舒服：為什麼男人要是女人的頭？不是在貶低女性的地位嗎？但原來這裏完全不是在討論權力/地位等問題，保羅要傳遞的是男女相處之道的真理．
神的話實在很體貼，很有意思! ^^ 看頭一半對妻子的教訓，是從誰的角度出發去想的呢？是男人的角度．男人需要自主，認同，肯定和鼓勵；因此他們尤其需要女人的尊重，信任和體諒；因此神吩咐女的要敬重順服男的，尤如教會信服主一樣...
後半段向丈夫的教訓呢？明顯是從女人的角度去想的．女人對愛有種難以言喻的渴求，她們需要真摯，專一，委身，體貼和愛護；因此神吩咐男的要愛女的，愛到像基督因為愛的緣故犧牲一樣...
當然，女人一樣需要認同，肯定和鼓勵，男人也需要真摯，體貼和愛護... 這些根本是作為人的基本需要吧？ 男女之別在於著重點，不在於本質，所以最後也要平衡．
聽了這段勸勉後，我覺得聖經實在很妙，很正！神實在很了解我們，很體貼我們的需要！（當然啦，祂造我們嘛!! =P)
唯喜愛耶和華的律法，晝夜思想，這人便為有福．
我要將你的話藏在心裏，免得我得罪你．
一個人在什麼時候會頹呢?
又或者, 是什麼令一個人頹呢?
今晚跟朋友討論何謂頹的時候,
我突然想到...
一個人頹怎可能無原無故呢?
誰不想活得好好的?
一個人頹,
可能是有心事,
有唔開心的事,
又或者,是一些連自己都搞不通的問題...
可能,
頹廢,
跟痛楚一樣,
是警告的訊號,
要提醒我, 心靈裏面有些東西需要處理吧!
.
但如果那東西一直處理不到,
又或者不是一時三刻可以解決的話,
豈非要一直頹下去??!!
.
咁點算好?!
最愛這 這古老擴音機 是那動聽聲音
那缺陷美 再沙啞也帶著不羈
再聽這 這古老擴音機
就似是置身於1984 年月日分秒某人某地
* 以最溫暖的聲音 與不變的天真 送上熱吻
要讓我珍惜一段光陰 我那天沒太關心
甚至讓你空等 不知怎去再復尋
似聽到 這古老擴音機 是播著你聲音說掛念我
似一首已變舊的歌 聽說你 似不再記得起
熱愛是發生於1984 年月日分秒某人某地
.
如果你珍惜我，為什麼要我空等？
如果我真愛你，為什麼要介意等？
說到底，是我太傻，是我
不夠體貼...
為了你，我會學的...
