今天終於信守諾言,焗了蛋糕給大家吃!留了大半個給所有要考試的finalists, 令1st year的朋友仔有點妒忌,哈哈!! coffee & walnut favour, 竟然有人以為我是買回來的!! haha...但其實一點也不難整, 也千萬不要說我"勁", 勁的只是receipe和oven的發明!! 相反地,其實我好失敗,鬧出"火山"笑話... 哈哈,不消提...
今晚繼續預備singspiration,與小提琴夾歌, 好好聽好開心... 每次見到string都想起不知何時才可學cello... 不過其實我連piano也未彈好啦... 有很多詩歌,歌詞都寫得好極了,旋律也悠揚悅耳,但時間實在有限... 真的不知如何取捨....
很久很久沒有領過singspiration, 有點緊張... 但我看到自己的緊張, 是因為介意自己的"表現"過於把主導交給上帝... 實在需要謙卑禱告,重新定位...
整晚就在預備singspiration和好多人出出入入吃蛋糕中間流逝... 來到這刻實在很累很累了.... 明天可還有許多事情等著我呢.... 許多將會成為我的色彩,我的貝殼的事情.... 好好迎接啊! =P
相遇故事 一面閱讀，眼淚就一面滴下....
是什麼在觸動心靈呢?
~~~~
生命的色彩，
必不是金玉滿堂或者犬馬聲色的生活所能給予，
亦未必是單單的周遊列國，視野廣闊所能提供。
生命的色彩，
可以是內在的鍛鍊，堅毅、忍耐、柔和……
加上來，已經是一幅繽紛燦爛、奪目耀眼的畫面！~~~~
......像一頭被森林驅逐的幼獅，在草叢角隅獨力張牙舞爪，慨惜傷痛的往事。
在巧妙的安排下，上帝竟然帶領傷口未癒的小獅重返複雜的大樹林，
讓疤痕擦過更多的疤痕，使淚眼透視更多的眼淚。
......原來，每個人也有屬於自己的傷痕，揹起包袱走上人生路的，並不只自己。
......付出，並非只為了鞏固自己那破損的心靈，而是從心坎滲出的一點同在的關愛。~~~~
他們活得卑微簡單，卻懂得分享和付出，這是我所欣賞欣慰的。
我真實地體會到酸溜溜的痛和甜絲絲的情
同時交織著一個又一個生命──熱檸蜜，還是甜的味道濃。
上帝對這群人的愛的心腸，
我相信，不比那夜正坐在冷氣客廳的沙發上看「港姐」或正勤練小提琴的孩子少！ ~~~~
很多時候，我會告訴自己，
這世界很大，
裏頭的人很多.......
誰曉得放眼察看？
誰曉得傾聽別人的故事？
有時候人的腦袋運轉太快，就忘了用心思量，
為了cognitive efficiency，就放棄了事物的真像.....
活在象牙塔的人可曾明白？
溫室的花朵可會了解？
有誰不可以自恃高呼？
誰又不可以自憐哀歎？
只是......
生活的底蘊會是什麼？
你何曾切實領略過？
人生中的高低起跌、甜酸苦辣，
你體會多少？經歷幾多？
生活的擔子，可曾無情的重重的把你壓碎？
拒絕、排擠、孤單、遺棄、被標籤、定罪....
可曾毫無保留地將你蹂躪？
不是要憤世嫉俗，也不要悲天憫人，
因為上帝為每一個人所編撰的這台戲，
都獨立而精彩，都細膩而動人.....
我但求看得真，
活得真......
突然所有東西都在星期三deadline.... 交tut, 覆信天翁,預備週會....
稍稍給了些意見, 希望幫到信天翁... 願神幫助你....
週會還未想好... 太久沒有領敬拜,又沒有工具在手, 有點不知如何開始....
今個tut是schizophrenia, 長到驚的reading list, 睇唔哂,也冇心機看... 太多東西煩吧?!
ucl回了信, 冇funding, 問我要繼續報定自動棄權..... 真cheap! withdraw就withdraw吧!
返cu, 報hall... $3000一個月... 好貴....
昨天meet 了prof. spinks, 還有他兒子joe, hehe, 又係藍眼睛,幾靚仔=P
我實在好唔掂, 好在有nicole在... 她之後也怪我太唔出聲...
唉... 點樣可以sociable些? 點解我真係咁自閉?
spinks講了些hku的情況... 他此行始乎也是為傾exchange scheme, 真係好....
聽聞department來年會有頗大的人事變動...
嗯, 這種消息最叫人感慨... 尤其離別在即...
雖然只是闊別半載, 但卻有"十年人事幾番新"的感覺...
好像誇張了點... 不過真的有這感覺.....
.....
當我回來的時候, 一切會依舊嗎?
大家還是老樣子嗎?
情感不變嗎?
.....
其實, 變了的... 可能只是我....
~~~*~~~
(好多小昆蟲飛來飛去,阻住我看書和做功課, 搞到好似飛蚊症咁... 好討厭>>>__<<< )
忙了兩天,原因是玩了兩天 =P
london的朋友,我煮食師傅,這個weekend來了探我...之前我都打搞得佢多了,今次終於可以"款待"她了... 不過其實她之前來過oxford,好多地方都去過,見識又比我多,所以其實都唔講得上是什麼"招呼"... 不過與她一起試了這裏奇異的"北京填鴨pizza",貴了點,但實在美味! 與她四處逛逛,再次成功令多一個人也喜歡上Upark, 哈哈!! 然後今早襯未人多,我們叫埋云仙一齊去punting... 三個人都係第一次punt,哈哈,好明顯是亂來!! =P 在水中央,想起徐志摩的詩..."撐一枝長篙,向青草更青處漫溯..." 衡仔一定又會話好浪漫吧?! 哈哈,但其實那長篙重到不得了,小艇又十分難控制方向,河水的深度又難估計,要有心理準備隨時擱淺!!還有就是要接受到一面撐那些河水(其實係死水)就一面沿著手臂流落身體, 一眼望去成群在水面飛行的昆蟲和間歇性發臭的水域... 浪漫永遠是從幻覺開始吧 =P haha...雖然是這樣,但其實我仍然會comment punting為好玩和值得一試的...畢竟,haha,那些昆蟲臭味和骯髒也沒什麼大不了吧!!又不會死... 最重要還是要識撐,那就會更好玩了!! (雖然唔識撐時會更好笑 =P)
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而今晚團契,我們看電影烈火戰車(Chariot in Fire),是一套很出名的old movie吧... 看到幾十年前的英國,劍橋,大學生... 好多好多的傳統,原來與今天的真的沒有兩樣! 至於套戲, 唉, 好抱歉, 因為太累了, 中途瞌睡了一會 =P 也有些深奧.... 但之後我們實在有不錯的sharing... Is life a race? If it is, what is your goal? How to run this race?... 最勁還是全晚用英文分享,因為當中有外國人visit我們... 雖然完結後已十一點幾,但我們仍然有祈禱會... 聽著各人的分享,需要和代禱,好想再聽多些,再認識多點每一個人,好想繼續有無限的機會去聽去跟大家一起禱告和分享... 一想到只餘三星期,i.e.三次的團契,三次的祈禱會,然後就要話別了, 心裏面就覺得不捨..... 但其實我真的感謝神把我帶到這個團契中間...感謝...感謝...
今晚飲完湯後,云仙突然興起,便叫我們一起去放風箏... 事緣他買了一隻風箏,打算遲兩天picnic時玩... 很難相信,做了廿年人,從來未放過風箏還說得過去,只是連看別人放也沒見過,卻有點那個... 點都好啦,於是雖然已經將近八點半,我們還是去了Upark放風箏...
其實我們也只是胡亂鬧著玩而已,我放風箏的經驗其實也是一隻手數得了,還要是小學年代那些模糊記憶... 而sylvia和cj也是很久很久沒玩過... 所以其實大家都唔係好識點放...只有一大堆理論,扮哂識咁教云仙 =P (他真的連玩時需要一個人拿著風箏跑,另一個人放線操控都不知道!!!) 試了好幾次,一一失敗... 一來隻風箏不太好,是普通棉線而不是魚絲; 二來沒有風,對我們這班柴娃娃的新手加添難度... 哈哈,跑來跑去,都是放不起的時候,原來真的很好笑!! 玩的當下,不知從那兒走了個亞伯出來,還用普通話笑說不是這樣放的,要這樣這樣拿著風箏... 我們有點尷尬地笑笑,再試試... 轉個身,那伯伯竟不見人影!! 嘩,行得好快!!我們還打趣說他可能是神仙特來指點我們, 哈哈!!
依照老伯伯的方法放... 仍然是放不起>.< 點解呢? 欠什麼呢? 我突然想起,好像放線那個人也要跑的啊!! 接著cj又靈機一觸: 好似要"Chalk"線喎... 哈哈... 就這樣一點點拼湊起來,終於放得起隻風箏了!!我們四個人興奮到大叫,圍著草地(追著風箏)不停地跑跑跑!!!
放得起已十分高興,雖然還未算很成功,因為不能放定,讓風箏飄揚在天空中... 而且其間條棉線斷了很多次,又成日打結 (還界傷了cj的手!)... 我們每人都試放最少一次... 不知怎的syliva和cj的組合就常常放得到,但一輪到云仙或者我,就很快掉下來>.< .... 由天還亮玩到天黑了,Upark也要關門了,但云仙卻玩到不捨得離開... 玩最後一次時... 哈哈, 好笑事就發生!! 這是由sylvia跑,cj放線... 據經驗,應該好成功吧!! 只是,棉線又斷了... 云仙一陣失望:哎呀,斷了... cj亦然:oh... 但sylvia呢?在沒有人叫她"放"的情況下,她已走到很遠很遠!! 我是第一個有反應的人,但卻不知怎麼, 怎也叫不出來... 最後很辛苦才喊得出:syl..syl..syliva,停呀!! 而云仙和cj,卻好衰地笑過不停... cj還好一點,有意識叫停sylvia,只是笑得太厲害叫不到... 但云仙卻是沒有任何意識要叫停她... 還反問為何走了double的距離她還不停... 仍然不停地笑...仲笑得好衰!!.. (雖然其實我們四個人都笑得不能自已... =P)
嗯,這種童年的玩兒,真的幾好玩... 這麼跑著,笑著,鬧著...實在很高興... 來到倒數的三星期,我更加珍惜每一個生活的片段...
今日又飛了一隻蜜蜂進來,嚇死我... 前幾日有一隻,好大隻,飛起來好嘈,好討厭... 今次這隻雖然細隻小小(但仍然好大隻),卻更disturbing, 因為佢周房飛,仲撞埋我耳邊,嚇到我本能地縮起來,仲扭親條頸,好慘>_< !!開大到門又唔走, 又在窗口撞來撞去.... 最後出動云仙來替我解圍,他也弄了很久才開大個窗,然後又等了很久隻蜜蜂才飛出去...唉,雖然我棵花又靚又香,但都唔駛咁嘛?! 好擔心,我覺得會陸續有來, 要點樣先可以防止蜜蜂搔擾呢?
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同好朋友分享... 每一次都覺得好激勵... 好聽話,好愛主的姊妹... 再看看自己... 天父, 我求你教我,幫我,怎樣才能更愛你更信靠你,更順服你? 主啊,你知我願意的...求你鑒察... 求你幫助... amen...
終於看了這套電影!!期望中的搞笑,意外的浪漫... 選角十分好, 把角色的性格演繹得淋漓盡致... 那個daniel一看就知係衰人,而那mark的深藏不露與冷漠,跟他大律師的身份很相襯... 至於bridget,真不能想像世上會有這樣的女子... 不停地做錯事出洋相的生活,真係幾灰... 作為旁人,實在感到費解;其實作為當事人的bridget,自己都不了解啦!!但是那一句,在平板的表情下的一句:"I like you very much... just as you are..."真的很感動!想想每一天都撞版, 所有人都拿自己做笑柄, 從沒有人表達過由衷的欣賞(除了利用和欺騙)... 我想,連她也對自己生氣和厭煩... 這一句的含意和影響力有多深!!
可能最近看得書太多,總有些感慨... 這世上其實真的沒有誰個會懂得這老生常談的道理-- 人的價值不在乎外在的種種-- 我自己也不懂... 我們很會說,然而在實際上,我們也很會以自己的/別人的言行表現,外表,成就來衡量自己,判斷別人... 然後人不是變得好勝, 就是變得懦弱... (當然continuum中間還有許多可能性)...
我只希望人人都可以對自己,對其他人有多一丁點體諒,多一丁點尊重,多一丁點關懷,多一丁點機會...和空間...
有沒有試過迫自己面對鏡子, 好好的看清楚自己?... 只是真正重要的東西都不是眼睛能看見的... 當夜欄人靜的時候, 假若你聽見了自己的心在哭, 感覺到心在痛, 不是很可怕嗎? 本能的反應, 逃避是理所當然的嗎?
有時候會想,自己是否太無聊, 好地地為何要去揭自己的瘡疤?不是生活得還好嗎? 人不免會有"問題", 好像 個個都係咁啦, 唔理都係咁啦... 但, 唉... 我又會問自己, 是否真的甘心? "主耶穌已建立了好榜樣,勇敢堅定不懼怕....", 祂有完整的人格.... 我們被召去效法祂, 難道不也是要去建立整全的人格嗎? ... 但返回現實裏, 又實在有許多恐懼怕,令人不敢挑戰自己, 活得更好....
過去塑造了現在的自己, 今天決定了將來, 將來卻又影響著今天的抉擇..... 好奇怪.... 沒有獨立的片段, 人生就是這樣互相緊扣著......
過去是擺脫不了的, 只能面對;
現在是控制不了的, 只能把握;
將來是不可知的, 只能交托....
是不是這樣?
唉, 好抽象...好難... 好煩.....
如果, 我可以簡單些就好了...
其實做人是否真的太複雜, 還是我自找麻煩?
哈哈,相信今日的entry會令雪人好"心動", 因為我會講煮野食=P
自從在london朋友學師回來後, 就一直嘗試各樣菜式... 早陣子做了海南雞飯;之後佢地班人就好似addicted咁, 成日都煮....今日的lunch, 買了罐菠蘿回來, 整菠蘿炒飯, 只可惜沒有提子乾... 但cj都話好味,我都好滿足 ^^.... 今晚,嘻嘻, grilled fish -- 成功!! 連本來唔喜歡吃魚的我都覺得幾好食, 云仙都讚好味 =P 另外煮了北菇雞,今回試了新做法,盡量令雞肉不會變"hai", 而且就算沒有太多seasoning都好甜和夠味^^ 而云仙又唔知做乜,堅持話我那些瑤柱乾係靚d, 用來煮菜會浪費, 於是原隻落去蒸,再打個蠔油芡; 又真係唔錯喎, 雖然好似poshd =P 基本上已經食得好飽, 但仲有甜品--什果西米露, yummy yummy!
原來這幾星期中我們真的煮過好多不同的食物, 冇上個term 咁悶;仲自己發明食譜,整甜品!! 一開始係我整芒果布甸, 然後到云仙的椰汁糕; 跟住又到我的Jelly糖, 接續云仙的渣咋... cj的西米露當然也沒有失傳... 不過這些都只是傳統普通的甜品,沒啥特別! 其實我地最精彩的是....哈哈,好立克布甸!!!!事緣我地有晚忽發奇想, 在理論上有魚膠粉就會凝固啦, 好立克味不是沒可能喎... 於是就沖了一大碗好立克, 落奶落糖, 最重要當然係魚膠粉啦... 雪了一晚, 真係實喎, 好似布甸咁, 好味 =P 嗯, 我話過今個term要焗蛋糕的, 剩下的日子不多了,要快d試整先得!!
講了一大輪, 相信大家其實真的不難想像,現在的我到底胖了多少....唉,算啦... 反正,一向都係肥....唔照鏡算囉 =P
(雪人:你唔駛"恨", 我應承過會回來煮給你吃就一定會做^^)
在這個短促的時間隧道中，
我們在做什麼呢?
有的人就用上很多時間去討論，開會....
有的人又會花心思時間去做損人利己的事....
有的人把自己困在四道牆壁裏,對著一閃一閃的電視/電腦螢幕....
而有的人就用時間扭計，令你就範，花上更多的時間精力開導仍是不肯面對自己或改變自己.....
時間好像會去到永恒,
只是過去了的卻又不能挽回...
到底,
什麼才是生命中真正要緊的事情呢?.....
真的還有時間嗎?
為什麼要拖延?
要等什麼呢?
如果人的時間真的是無限...
如果我有叮噹的時光機....
只是兩樣都不是真的....
到底人內心深處, 是否真的有許多傷痕呢?
有時候, 都會懷疑自己是否太過"小題大做",
動不動就說"受傷"了...
不是沒有嚐過錐心的痛,
眼淚比別人多不等如未曾認真的用心過...
只是...
只是, 好害怕...
如果人的心真的是如此脆弱...
而人與人的關係又是如此..如此...一觸就痛的話...
那麼...
實在很難想像要怎樣承受...
怎麼可能面對心中的創傷.....
其實, 也可能只是不肯去接受這想法而已....
好奇怪,
最具殺傷力的, 可能是"愛"...
最有醫治能力的,
也是"'愛"....
我會間歇性地懁疑自己是否真的可以當上Clin psy....
尤其當感到人性的軟弱無力,
當發現這個世界,
甚至生命本身,
原來可以是那麼殘忍的時候....
有時候, 連我自己也不能再去相信,
再去堅持,
再去擁抱,
再去期盼...
我怎能去叫別人相信,堅持,擁抱,期盼呢?....
想起很久很久以前讀過的一首詩...
Growing....
I am growing, world.
I am reaching and touching and stretching
and testing
And finding new things, new wonderful
Things.
New frightening things.
I'm just growing, world, just now.
I'm not tall, I'm not strong. I'm not
Right.
I'm just trying to be.
I'm a person, I'm me!
Let me test, let me try, let me reach,
Let me fly!
Push me out of my nest (but not too fast).
There is much I don't know.
There are things that I want -
don't hide me from the sight of the world.
Give me room give me time. There
are things I'm not frightened
To try.
Let me tumble and spring, let me go
Let me be. Wait and see....
I am growing, world
Water me with wisdom of
Your tears.一直最喜歡的, 都是最後的一句....
用淚水灌溉,
才令人成長,
才叫生命茁壯...
沒有跌過痛過, 人就長不大...
沒有錯過悔過, 也不能遇上真理.....
事實上, 叫人成長, 明白真理的...
仍是那一位....
充滿慈愛與恩典,
溫柔且憐恤的那一位....
昨晚聽朋友說故事, 竟然一夜沒有睡... 今天其實要交essay, 於是又做到last min, 從來未試 過這樣, 真的搭正5點才交!! 不過算吧, 交到便好了 =P
回想昨晚的故事, 其實仍有點不寒而慄的感覺... 人到底是怎麼樣的動物? 情感到底是什麼一回事? 是珍寶還是負累?!
有時候, 會發現人與人之間, 就是因為有情而變得複雜,麻煩... "人情令身心都耗損".... 倦了,累了, 也可能會發過晦氣,想過寧願沒有情感倒好!!
但只要稍稍想像一下沒有情感的世界-------其實是不敢想像>_< .....
或者,人本來就是這麼矛盾.....
想起一首詩歌....
是愛 天為什麼藍？
草為什麼綠？
什麼使月亮放光？
什麼使太陽溫暖？
花為什麼香？
鳥為什麼唱？
什麼使人活著有希望？
愛使天藍 愛使草綠
神的愛使太陽溫暖
月亮放光
祂的愛使花香鳥唱
因為愛使人活著有希望
如果有一天宇宙都變樣
我們只求愛永在世上
到底, 這樣想, 人生會美麗一點,快樂一些!!
(何以總覺得有點語無倫次? 實在太累了吧?!)
p.s. 好高興, 終於等到post picture的日子了, 大家可以見到真的pickebicke了!! 是否很可愛呢?! ^__^
p.p.s. 窗台上的小盆栽已變成大盆栽了!! 有10朵花, 還有12個花蕾正含苞待放!! "花為什麼香?"因為我愛惜她們囉!! =P
今日乾衣機又食我$$了~~~~~~~~~~~~~~~~~~食完一次又一次, 想點?!
用過另一部,終於識郁啦.... 點知乾了成三個幾四個鐘都未停... 已經有點擔心.. 剛才一開, 和冇乾過的一模一樣....
點解次次都係咁? 點解次次都係我?!!! 本來諗住報讀weekend spanish course, 遲d去旅行可以用到嘛, 點知full哂, 等我仲興奮了一晚... 算啦, 我地都係靠哂你算了,雪人 =P !!
收到這樣的一封Fwd email....
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當你想一個人的時候，會想緊緊的抱著他嗎？......我會
你想一個人的時候，會想摸摸他的頭髮或拍拍他的肩膀嗎？......我會
你想一個人的時候，會想撥個電話，只是說聲“嗨”嗎？......我會
你想一個人的時候，會想到他的樣子或他說的一句話，忍不住的微笑嗎？....我會
如果這個人不是你的另一半，你還會這樣做嗎？
我不會──因為我怕........我怕這樣的方式會讓別人誤會。
有時候，我會好想緊緊的抱一抱一個人，
那是因為高興、難過或跟他有著感同身受的感覺。
有時候，我會好想摸摸一個人的頭髮、拍拍他的肩膀，
那是因為心裏有份憐惜、一份心疼。
有時候，我會好想撥個電話，只是想告訴他，我沒有忘記他，
說聲“嗨”然後滿意的帶著微笑，輕輕掛上電話。
那是因為友誼需要經營。
有時候，我會想到某個人的樣子或他曾說過的一句話，
忍不住的笑了起來，那是會心的一笑。
久未見面的朋友，痛快的擁抱，是讓人感覺溫暖的，不分男女。
拍拍他的肩膀，摸摸他的頭髮，是讓他知道，他的感受，我也有過。
撥個電話，跟他說聲“嗨”，只是要說，我很好，我沒有忘記你，
即使你不記得我了， 也沒關係!
忍不住的微笑，是覺得你在最適當時候，總會說出最適當的話，讓我回味久久。
因為你的智慧，讓我了解有時候其實不需要在意太多。
也或許讓我覺得“你真的很可愛”。
但是大部份的有時候，我卻只是想想而已......
這樣的情形讓我沒由來的羨慕起外國人來了。
那種直來直往的個性，誰說男女之間沒有真正的友誼呢？
但是現在的我卻發現自已沒有能力去表達心中的情感。 你呢?
說異性之間，沒有一種是“只有知心，沒有的愛情的友誼嗎？”
我不知道，或許真是沒有，而我也正在試圖尋找中......
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很有意思吧!!
上一堂tutorial, 讀到關於theory of mind和communication的東西... 要有效的溝通,除了要明白linguistic meaning外, 更重要的是明白言者說話的intention和desire (2nd order thinking)...
我想, 大多數時候, 人際關係出現了問題,就是錯在這裏吧!
其實我真的好討厭瞎猜... 若果是真的信任, 為何不能坦白, 不能交心?
經歷多了, 開始有點明白....
是因為人的心真的是很脆弱很脆弱,
毫無保留的傾心吐意, 就是把自己放在最無助,最易受傷的位置...
縱然有時人家並不是故意傷你...
只是受了傷的心, 誰會知道? 誰又會體恤?
只有父知道....
只有父體恤....
人長大了,就學懂保護自己.
於是溝通變成猜啞謎..... 然後就是隔膜,誤會,彼此傷害的開始和循環....
是否這樣呢?
很可怕.....
我問自己: 你呢? 你是否仍然將自己的心赤裸裸地交給別人? 把自己放在最無助的位置?
但其實我是誰呢? 難道要期望自己"不怕受傷"?!
......
記得曾經在衡仔的日記裏看到這樣的一句: 「我愛你因為你盡情地愛我， 好像從不會受傷一樣。」
第一次讀,就已經十分震撼!
盡情的愛,
好像從不會受傷一樣....
即是其實明明受過傷, 亦知道好大機會再受傷, 卻仍然選擇
盡情去愛....
好了不起啊!!
願我能....
今日幫Christian Aid步行籌款, 感謝神天氣一直都很好, 直至我們行到終點後才下雨. 條route由town center 開始, 一直行到river thames, 然後再沿河邊行過port meadow, 到達trout inn. 在meadow上看見馬兒吃草, 又在其上奔馳, 哈哈,好似好正咁=P 雖然中途有些阻滯, 但最終都去到trout inn... 在河邊的一間pub, 有個類似瀑布在旁, 風景真不錯...只可惜, service實在太.... 要乜冇乜, 又慢... 於是成三點幾先食lunch...
回到college, 真的很累.. 昨晚因為頭痛,成晚都訓唔到覺, 今朝六點食粒panadol才好番.... 好想訓覺...
其實現在很累了,還有點頭痛... 但今天是特別的日子, 所以還是要先記下吧!!
首先, 是夏天來了!! 真正的夏日, 好熱, 行路都出汗!! 我估有成25度吧!! 在香港可能會問"有乜好", 但在上星期凍到我發冷作病後來的溫暖天氣, 和在英國這地方能見到萬里無雲的日子, 實在是可以教人雀躍萬分,要舉杯慶祝!! =P
成班鬼的心情可能差不多, 於是今日college非常熱鬧... 成草地都係人還不只, 他們還在上面吹脹了那些橡皮屋(不知怎叫), 在裏面打band,唱歌, 最離奇就是跳彈床~~笑死我!!
咁好天我也當然不可以摺在房中, 雖然其實要趕tut =P 但誘惑實在太吸引了--- strawberry picking!! 原先想去看《小王子》的drama,但都係摘士多啤利吸引些 !! 帶著興奮的心情, 坐著朋友的車出發... 終於到了那果園, 點知--- 士多啤利未熟, 摘住荀先啦!! >.< 擺到嘴邊的strawberry就好像跌返出來般! 唉, 有點失望... 不過算啦, 這心情跟晴朗的天氣不相襯...我們很快地想到玩另一樣東西玩---- 就是punting ^^ 都好, 反正未玩過, 又有熟手船夫.... 只可惜,風和日麗,這受歡迎的活動當然未必有得玩啦... 去到magdeln, 所有挺都被人book哂, 行出條河度... well, 人龍長到呢.... 條河多船到真係可能會撞!!... 都係冇得玩 >.< 活動編排的"負責人"為了補償他資料搜集的不足, 結果請我們每人吃雪糕/條! =P Thank you la, haha...
不過我們的心情跟晴朗的天空一樣,仍然充滿朝氣... 咁好天, 就算只是四週逛逛都好啦!! 於是行返入magdeln college... 探下college deer, 在"後院"行下... 嘩, magdeln真係大到呢.... 而且好靚.. 好多花, 香氣撲鼻; 柳暗花明又一村,行行下又有個小水池... 十足secret garden... 晒下太陽影下相, 好開心^^
而今晚返fellowship, 一個關於Holy Spirit 的talk----精彩; 一起分享代禱---- 感動... 不是因為有什麼特別的事件, 不因有什麼"神蹟奇事".... 就只是因為肢體相交, 神的靈運行在其中...... 好得無比!!!!
P.S. 喜訊!! 阿sir和miss的小女嬰出世了, 還有個很好聽的名字!! 今天收到bb女一天大的照片, 好可愛啊!!! 看著照片, 我的心實在太太太高興了, 竟然望著bb不停傻笑, 久久不能收返個心做tut... 哈哈!! BB女要快高長大, 在神的恩典和sir/miss的教養下越來越
主悅人愛啊!!! ^____^
P.P.S. 嘩, 奧雲好勁呀!! 勁入波啊!!! 雪人應該好開心啦, 利記捧杯了=P haha, 恭喜恭喜!!
interview 完了... 她不能收我做學生, 因為已經太多學生了, 雖然她勁讚我份proposal寫得好, 但卻始終幫不了我....
臨in前,還有些緊張... 說到底,出年何去何從就是看這interview了吧!! 但與她談上兩句, 已經完全不緊張了.其實她真的很好很好人, 幫我寫reference 報grant 不只, 還給了許多寶貴的意見我... 雖然似乎她打從開始便不打算收我, 但我仍然覺得好感激, 好感激 !!
一直相信, 無論怎樣, 神會為我安排; 而祂既如此安排, 就必如此供應所需... 毫不懷疑... 只是若可以選擇呢? 香港? 英國? 發現只自竟然沒有preference, 怎能如此?
其實是否真的完全沒有preference呢?連我自己都糊塗了.... 這裏的生活環境確實比香港好, 在這裏升學怎麼也較理想... 我想我會不捨得藍色的天,綠色的草地,古典的建築,和(相對地)無憂無慮,簡單,空閒的生活.... 只是, 那裏來的錢呢? 學費太貴了... 還沒有找到funding.... 而且,一想到家人, 還未信主的祖母, 就很想快快回家, 照顧他們, 陪伴他們; 可能是有些傻, 但一走就是三四個年頭, 我真的擔心... 他們, 尤其是祖母會等不到我... 好可怕的想法, 可怕得自己不敢面對.... 想起教會, 少年部, 團契, 朋友... 而且總覺得, 這半年exchange, 神已給了我許多, 休息, 學習, 恩典.... 這個基督徒我當得似乎太舒服了... 心底隱約有份"催迫", 是時候回去了.... 好多個夢想, 多少個計劃, 都繫於那熟悉的地方....
於是, 連禱告也不懂了... 只求祂引領, 為我開門, 也給我關門..... interview後並沒有失望, 反而輕鬆了.... 一次又一次,就算有適合的supervisor, 不是study leave 就是太多學生... 我還有何話說呢? 又是那樣, 當我為自己籌算什麼, 安排什麼, 往往神卻另有計劃... 從來不想抓什麼, 因為若非出於神的, 一切都是徒然; 若是出於神的, 不須抓也可得到...
好明白... 只是, 仍不知道應該怎樣做.... 家人是很想我留在這裏, 而且那supervisor和hku的老師也幫了我很多, 又寫reference, 又給了許多意見, 實在不想浪費他們的心意.... 如果現在再報其他uni, 其實沒有什麼不可... 只是, 只是我想, 問題並不在可行性, 機會一定有... 只是, 這一切, 是神的心意嗎? 交托了多次, 卻仍未聽得清楚.... 是我太三心兩意? 是我不準備順服? ....
是我需要更留心... 需要更多禱告... 需要更多聆聽那微聲引導.....
「我的心哪，你當默默無聲專等候神，因為我的盼望是從衪而來。」
詩篇六十二篇五節
沒有手的孩子怎麼打球?游泳?開車?
怎麼燒菜做衣服? 怎麼繪畫?怎麼化妝?
怎會如此熱愛生活,精力充沛?
怎會如此樂觀向上,勇於創新?
怎會時常讚美神---
「我的一生沒有缺欠」 ?
「這是沒有缺乏的人生,因神給我一顆豐富的心代替手,使我能愛惜自己。」
「我不問神「為什麼不治好我的身體」，因為我早已瞭解，祂會賜給我活下去所需的力量和喜樂。全能的神有能力改變我的手腳，祂既保留我的殘障，一定有祂的美意。或許祂是要藉我向世人證明：心靈的健康比身體的健康更重要。」好感動~~ 雲彩般的見證人,自始至終都包圍著我們....
(pls visit
我的一生沒有缺欠-- Lena Maria的故事 and forward to others!!)
點可以唔感動?!
今日收到一個郵包...
心想, 會是什麼呢?
有誰會寄東西給我呢?
一看,是dull dull的;
再看,竟然是一件風褸!!還有prayer partner的lipstick!!
實在太太太感動? 點解可以對我咁好? 點解可以咁細心? 點解我會咁幸運, 遇上這樣的弟兄姊妹?
完全啞哂... 唯一可以說的話----- 感謝天父!! 感激您們!! ^____^
原先這幾天有些心煩, 但昨晚看了很久聖經和祈禱後, 彷彿找到出路了...
今朝起床,見陽光普照, 各大小草地上已"攤"著許多人,
感覺到生活到底是充滿朝氣和希望的, 心情已經舒展了不少... 再加上這突如其來的禮物, 和下午跟一個闊別多時的舊朋友icq.... 雖然那份一直掛在嘴邊的"成長的苦澀"仍然存在, 可是這世界...其實也真是
甜的!! ....因為有
情... 因為有
愛!!
Hallelujah 讚美主!!
[time lifes]打開
時間錦囊, 生命中一幅一幅的舊圖畫在眼前掠過,
過去的由它過去, 在
選擇與
堅持中迎向明天,
穿上了
黑絲襪,踏上了高跟鞋,
這邊廂與教科書告別了,那邊廂已經握住了文件櫃的扶手.
急不及迎向新階段,卻帶著戰戰兢兢.[life goes on]有一陣子吃來吃去也吃不出
甜味的雪糕,
忽然又甜起來了;
有一陣子彈來彈去也彈不出
音符來的琴,
忽然又響起了妙音;
人人都有過這樣的"一陣子"吧?
Life goes on.....[love theme]這不單是種感覺, 這還是種不可解釋的
力量,
由當日
電光火石的一刻開始,至今日的真心互相承諾,
怎麼日子會過得那麼
閃亮 怎麼
色彩會那麼繽紛?
怎麼人會那麼愛笑?
怎麼世界會甜?
因為愛.[closing theme]由女孩子長成一個女人,都是一訣
樂章.
我有我的,你有你的,
一首歌.
誰會來聽?
這陣子一直感到有些煩躁,也有些疲倦... 一下子好像有許多事情湧過來...不過其實又是思緒太澎湃... 想不通,測不透, 太多東西要學, 太多東西要改變, 太多東西不肯定, 太多東西要執拾...然後又有一種想逃的感覺... 多希望自己從來都不必長大...
由開始的"童年",到"doubt on growth",以至最終回的"time flies", 其實整個album只是在說故事... 生命的故事... 每個人都有,卻每個人都不同的故事...當年初聽這album時,大概處身在doubt on growth的階段吧? 今日呢?其實要走進time flies/life goes on了吧? 只是羽翼未豐, 對生命仍有著許多疑惑和執著... 又或者, 這才是life goes on的真義吧?! ... 不停在成長的旅途上掙扎上路, 為要見擺在前頭的.... (我有我的,你呢?)
想起朋友的icq info...
重新去學
重新去走
重新學會
才能好好再走
今天學不會
明天會學會
今天走不來
明天、明天、再明天
路更艱難路更長
休息一會
再走吧
傻瓜!! =P
小孩子學走路
跌倒了會再站起來
只有大人怕痛
或許小孩子都怕
只是很快忘記就是這個道理,是不?
最終仍是那一句:但願永遠都像小孩子...
Childlike, but not childish...
出面明明好好太陽...
天氣報告明明話有12度....明明暖到連花都開了....
明明穿多了風褸....明明才從被窩出來....
明明飲了熱茶.....
點解仲係咁凍嫁?
個heater仲要在等我最需要它時壞了.........
討厭!! >_____<
我棵盆栽開花了!!!
不過不是skyblue,卻是紫色的!!
但不要緊, 開得很燦爛, 很美麗!!
暫時只開了一朵,一枝獨秀=P
但見其他枝子都好像快長出花蕾了, 是否應該買些肥料來補充養份呢?
雪人她們的機票竟然出了事... 暑假的旅程會否因而受阻呢? 機票的事真麻煩>.<
希望快些搞掂, 真係好掛住你地, 想同你地一齊去玩呀!!
但你地要先俾心機, 做哂功課和考好個試先呀!! 話哂係最後一個exam嘛!!!
加油呀!!! 守望您們!! ^__^
這兩天, 有點... 不開心?應該說心不舒服... 其實是無謂的, 理性上明白問題是什麼, 也知道可以怎樣處理, 只是心中始終嘀咕著..... 和信天翁談完後已好多了... 然而我知道自己需要的,是神的釋放.....
早上去了lib, 下午跟云仙行街... 他想買領帶, 但找著我陪卻沒有用, 真的不懂欣賞 =P 然後再去Upark餵鴨... 嘻嘻, 引牠們跳, 好得意!! 另外,發現了原來個咀灰灰地色的鴨是很惡的, 常常欺負其他鴨!! 不要得,不要得....
本來今晚想睇戲, Bridget Jones Diary, 但除了cj和我外, 大家都有事做, 唯有遲些再看.... 夜晚再去borders, 繼續Falling Leaves 的Chapter 3... 講到主角出世了... 母親去世了.... 只有兩週歲.... 連照片也沒有一張..... "媽媽"的概念要如何形成呢?.... 就算之前如何如影隨形, 妻子走了,男人仍是可以另覓新歡.... 主角之後會有什麼遭遇呢?.... 好想快些到明天, 可以看下一個chapter....
再續《她生．郭靜》.......
[doubt on growth]他送的巧克力,還未吃進嘴裡已經溶掉在喊分手的眼淚中. 第一次拖手仔的悸動甜蜜只不過是失戀的頭盤而已?
老師的叮嚀鞭策,好像自己已經變成了化學D,中史E的代號,今日的捱更抵夜只為了明日的三小時考試而已?在五呎二吋一百磅的身軀內,究竟會是怎樣的一個繭 帶領破蛹的將會是甚麼?誰會知道? 誰又可以來話我知? 我只是想知道,生命是甚麼?[nightmare]昨天還存留在記憶中的
體溫,
今日在現實中竟已變得
冰冷,
死神提著他的權杖, 在我眼前揮揚,
在那年, 在人生中第一次嚐到身邊人永遠
離別的滋味.
[requiem]一道白光...
他的身影...
滿庭樂聲...
他的笑容...... 踏著
黃玫瑰的香味,他悠然而別.
再見,再見,我的親愛.
如果童年是朱古力雪糕加蜜糖...
那冰凍檸檬汁,椒鹽鮮魷和涼瓜炒牛肉...
一定就是....
成長的滋味了.....
終於上了tut... 今次已經prep好d, 諗定多d問題才去上堂, 點知都只係撐到半個鐘, 然後又再dead air >_< 究竟如果我完全沒有問題問的話, 她是否準備不說話呢? 實在太太太太奇怪了!!
趕了幾天功課, 上完tut便去了Upark逛... 我想,到我離開的時候, 這一定是我最不捨得的地方... 因為在這裏我 默想,我敬拜,我聆聽,我禱告.... 也在這裏我真切體會到自己從不孤單.... 每個我所
愛所
惦記的人, 都可以在這裏
遇見!! 每一次在Upark回來心情都十分好!! ^__^
今晚去borders看書, 全日八折, 但沒有收穫... 想著已經買了太多書了, 在cafe看書也不錯吧, 每天來看看更好!! 看Adeline Yen 的《落
葉歸
根》(Falling leaves), 有關一個中國女孩的故事.... 暫時只看了兩個chapters, 仍然在交代背景, 清朝的中國, 紮腳的傳統, 西人在當時的中國..... 彷如走進另一個時空, 看見熟悉卻又陌生的事物..... 感覺很奇特.... 這就是看書的樂趣吧!! =P .... 再看下去, 其實有些害怕, 因為這本書應該是作者憶述自己的童年, 一個受傷的童年..... 是的, 我感到害怕, 因為怕看清楚現實的殘酷, 人的自私和醜惡吧!! Somehow too much for me.....
從朋友處借來《她生．郭靜》,好開心!! 很喜歡很喜歡這Album, 是因為"生命因你動聽", 更因為整個專輯的主題.....給我的感覺....
[baby baby]在一個
蔚藍的夏日晴天中,無緣無故竟飄下了小雨來, 在陽光照映下如一陣
金光
銀粉.....
就在這一刻,一個小女嬰喊出了她的第一聲哇哇... [opening theme]胖白小手套在粉紅罩衣裡,米藍口水巾上染上了由嘻哈笑著的嘴吧漏下的
鮮奶漬,
望著眼前一雙雙老是BB,BB叫著的眼睛...... 究竟是她對生命的好奇? 還是這些眼睛對新生命的好奇?
[childhood]輸了跳橡筋繩,贏了跳飛機,書友仔,隔離屋,爭吃孖條好高興,
玩得累了便窩在媽媽懷中撒嬌,吃飽了便摸摸爸爸的青鬚根,
日子過得像是在吃蜜糖混朱古力雪糕..... 原來這叫做童年.
原來這叫做童年...... 是的, 童年本該如此.... 只是世上有太多
應該是從來得不到落實的機會.......
嗯......這感覺不好, 有cognitive dissonance......
其實我真的很喜歡小朋友, 任何小孩子都能叫我快樂興奮=P 記得有一次行xx museum, 有一幅畫描繪了耶穌祝福小孩的情景... 我不禁駐足觀賞.... 那一刻很希望自己就是畫中的其中一個小孩子, 能被主耶穌溫柔地牽著....... 任何傷口, 都可以給主耶穌醫v; 弗洛依德的理論雖然grand,但神卻比他更有能力... 發生了的事情不能當沒有發生, 然而神卻有改變的大能.......
算啦, 我好像扯得太遠了! =P
話說回頭, 我的童年又是怎樣的呢?常常覺得太模糊...
很羨慕別人說起童年時可以滔滔不絕, 而自己卻想不出有什麼精彩的故事可以回味....
沒有Lego和Barbie, 也沒有橡筋繩.... 好像什麼也沒有... 但沒可能吧!! 起碼有小忌簾和叮噹, 還有我的鋼琴呢!!
怎也好, 始終覺得做小朋友最好....
仍希望,自己永遠都是小孩子! Childlike, but not childish.....
好開心! 窗台上的小盆栽正在萌芽了!!前幾天落london,忘了把它交托云仙照顧,回來時成棵謝哂,多痛心!!幸好如今再現生機,還要開花了!!不知道它的名字是什麼,care card上寫著
skyblue,應該會開藍色的小花!! My favorite color again!! 令我忍不住也要為OD換新裝,多點不同的
藍!! ^_^ 好期待開花的一天啊!!
今天工作尚算順利,只是今次仍是讀不完成張reading list... 云仙他們常說我應該玩多些,周圍去下,不要常常讀書... 為什麼呢?我自問不是過份"摺", 講勤力更遠遠不及他們啦,點解成日話我呢?然而,我知道還有許多東西等著我去學習,探索的... 原來在不經不覺間,又進入倒數階段了...
