記得曾經看過/聽過:
一個成功的理論,
可以做到全面的描述(descriptive),
合理的解釋(explanatory),
更重要的是能夠預測未來 (predictive)
[當然只適用於同類/相關的事情].
不過,
可能這也只是一個理論.
又記得不知在那裏看過弗洛依德(Sigmund Freud)的一句說話,
大意是這樣的:
When I look back, I can explain everything.
But when I look forward, I am at a loss.
(如果你對Freud的理論略知一二的話,
更能感到這番話竟出自他的口,
是多麼吊詭.)
當然, 作為researcher,
我們很努力地想創出'成功理論',
深信這會是有意義,可以造福人群的事情.
不過,可能我功力尚淺,
又可能我實在不適合做研究,
很多時候,
我有的,
都只是感慨...
例如, 昨天的Triangle of love.
我知道三樣元素齊全才是complete love,
我知道只有passion和intimacy的是romantic love,
我知道只有intimacy和commitment的是companionate love,
我知道只有commitment的是empty love....
我知道, 我知道....
但又怎樣呢?
工作倦了, 我還是只能靠commitment去維持...
我何嘗不討厭empty love呢?
但又可以怎樣??!!
說到底, 其實還不過是我的問題...
還未看得通... 看得透...
明天開始入宿程序了. 這幾天主要都是做宿舍的工作. 雖然有點零碎. 但我也開始計劃. 想當初, 坦白說, 只是為了逃避昂貴的租金才申請作樓導師. 但現在, 卻真的很想能把握這恩典這機會, 為神, 為人, 做一點事情. 其實這種宿舍生活對我來說也是蠻新鮮的. 我還是要花點心思時間摸索一下...
Skittles ~ Sours 好好味 =P
路過別人的OD，看見這樣的一句話：
熱情是會隨年月磨損的，唯有實事求事、全情投入的工作態度，才能持久。
是這樣嗎？
想深點，其實有一個psycho theory (Sternberg's Triangle of Love) 裏面有說過的...愛可分為三方面，１是passion；２是intimacy;３是commitment. 三個元素隨著時間的變化會拉出不同的曲線，passion急上急落，commitment卻穩步上揚，最後穩定在高位....
雖然這個theory本來是用來解釋人與人之間的關係的，
但其實人跟很多事物的關係，本來亦是這樣子吧?
今晚，有點頭痛。
雖然經常夢見妳 還是毫無頭緒
外面正在下著雨 今天是星期幾
But I don`t know 你去那裡
雖然不曾懷疑你 還是忐忑不定
誰是你的那個唯一 原諒我懷疑自己
我明白 我要的愛 會把我寵壞
像一個小孩 只懂在你懷裡壞
你要的愛 不只是依賴
要像個大男孩 風吹又日曬 生活自由自在
我是個十分平凡的人，回想兩年前，我仍是個平凡的教師，過著平靜安穩的生活。「蒙召」對我來說，是十分偉大的事。別人分享蒙召見證時，只會替其高興，可以如此服事神。至於我，不會是我的，我當團契導師已經夠了，我又喜歡教書, 我都是比較適合帶職事奉。
九六年的一次夏令會，神開始改變我平凡的生活。當我向神說，我願意放下自己時，神便不斷藉著不同的環境操練我，修剪我的性格。神又讓我再思想人生的方向，我一直很投入事奉，對教會及所服事的團契都有深厚的感情，雖然又要事奉又要工作，十分辛苦，我卻從未想過停止。至九六年終，我開始覺得我追求的理想都實現了，我已正式成為學位教師，有一份入息穩定的工作，有一間過得去的物業，一切都好像安頓下來，神是否就讓我這樣過我的下半生呢？這是我常思想的問題。這時神又改變我一直抗拒當執事的思想，因教會分堂後，嚴重缺乏事奉人手，弟兄姊妹幼嫩的生命，實在需要被服事、被牧養，我便抱著戰戰兢兢的心情，答應了執事的崗位。
當上執事後，工作與事奉的拉力越來越大，要同時當一個盡責的老師和一個盡忠的事奉者，實在不易。但奇怪地，在教書的工作上，好像有個聲音說：夠了。這是我一直覺得很有意義的工作，更難得有投契的同事，可愛的學生。但隨著教育政策的改變，我以為最有意義的學生工作，已漸漸被文件、記錄等工作取代，這樣一生一世的教下去，是否就是神要我過的最有意義生活呢？神又讓我再思想全時間事奉的可能性。
心裡覺得全時間事奉是一個很重要的決定，會完全改變我的下半生，我開始認真祈禱，找傳道人交通。九七年的夏令會，我繼續尋求神的心意，記得在一次聚會前，我祈禱對神說：我的心渴望全時間事奉，但我只得這個心，如果神是悅納的，求主給我印證。很奇妙地，這次聚會，講員引用羅馬書12:1，正正提到我們的奉獻是理所當然，甘心樂意的。神更藉著第二天早堂聚會，把我一直藏在心裡的一個微小問題，也解決了，就是這樣我知道神真的要我行上奉獻的路。但出了夏令會後，心裡的掙扎越來越厲害，一個聲音說：奉獻的路是蒙福的，你應該行上，另一個聲音卻說：你那有能力行上，你的自我問題嚴重，屬靈知識淺薄，如何全時間事奉呢？這兩個問題一直纏繞我，令我覺得自己無能為力，我怕羞辱神的名。
九八年一月我參加了中國神學研究院的獻身營。入營前，仍給自己的軟弱捆綁。但神在營中透過導師及講員，奇妙地又一次回應了我的問題。導師告訴我，自我的問題靠著神是可以解決的，不可以為連神也沒有能力幫助我面對自己。害怕羞辱神的人，才不會那麼容易使神的名受虧損。馬利亞的信心是行一步，見一步的，我竟盼望神為我解決一切問題才行上，我的信心多麼微小。講員更提到一個人能將自己當作無用的僕人，才能給神用得著，常覺得無用的我，其實只是一個藉口。神更用約拿書，重新讓我知道，我對祂的愛所了解的是如此微小，我自己就是讓祂愛我的最大障礙，還常投訴，為什麼不能經歷神的愛。感謝神，我知道祂真的深愛我，我很感動，我還有什麼藉口，不去回應這樣愛我的神呢！
出了營的晚上，當我回味營中種種領受時, 我不其然的問神：我這樣軟弱無用，主仍要我走這條蒙恩的路嗎？為什麼要我？我實在不配！這時，有個微小的聲音對我說：我就是要你，我要你。我哭了，一幕幕自己的軟弱，受傷害的情景，再一次展現眼前，神繼續對我說：我要醫治你，將你的傷害，完全醫治。感謝神，縱然戰兢，我願意走上這條完全奉獻的路！
蒙召對我來說，是一個過程，一個被神拆毀又重建的過程。現在仍沒有完結，亦不知何時會完，但我知我只可以行一步，見一步，用信心經歷神的帶領。進入神學院轉眼又已經兩年了，對奉獻的方向，神果然一步一步給我更深的印證。祂在我生命中的模造、修剪、醫治，正正預備我面對將來生命的服事。從教書到全時間事奉，做人的工作是我生命最大的負擔。面對教會裡，弟兄姊妹一張張可愛的臉龐，心裡有說不出來的衝動，真的盼望能陪伴他們走人生的道路，分享、分擔他們的喜樂與憂愁，教導他們神話語的寶貴，讓他們活出基督豐盛的生命。我知道我只是個算不得什麼的栽種者，讓神的愛叫他們的生命茁壯成長。
自從由雲南回來後
便一直是這樣了
八月都要過去了
你還要睡到什麼時候?
或者 開學了
反正還輪不到你繼續頹喪下去的
不是嗎?
但為什麼又要再讓環境迫著你走呢?
難道你就不能決定自己的路?
不能從心而活嗎?
你有權利不快樂
但你亦有義務讓自己振作起來啊!!
一步一步的
你要慢慢站起來...
我發現
自己討厭成為令人擔心的角色
討厭讓人照顧受人保護....
但其實沒可能的吧?!
正確點說
只是討厭在大部分的人面前表現軟弱而已
是這樣嗎?
寫日記是我的事
我懶得解釋
也不在乎別人了解多少
但說到底
還是會介意別人怎樣看自己
還是會介意被誤解的
是嗎?
又或者... 是因為跟這裏的人越來越熟了...
失去了那種anonymous才會有的安全感....
說到底,還是自己那奇怪的心態吧!
渴望交心, 但一走近又害怕起來!!
這個OD, 還可以待多久?
真的很後悔
是我錯了
很後悔
道歉若沒有用的話
我可以做什麼來彌補?
我想得到原諒
但更想你不要難過
你哭了
我強作鎮靜
但打後的十四小時直至現在
我的心
只像一塊扭成一團的毛巾
.
我愛你們
真的
但我卻讓你們難過了
為什麼呢?
只想著自己的委屈
只看見自己的不快
只感受到自己的悲哀...
再一次應驗:
"當人太在意要保護自己的時候
就會傷害到別人"
怎麼能忘了?!
我不是故意的
我不想這樣的
可是那一刻...
我只想保護自己...
.
告訴我吧!!
什麼時候我有權去保護自己?
什麼時候我可以為自己著想?
.
到底我在說什麼呢?
救我... 快要淹死了!!
這個時候
幸好還有您
陪著我
謝謝您
做了刺蝟 刺傷親愛的人
儘管動機沒有什麼大錯
但傷了還是傷了...
但刺蝟也很傷呢!!
很討厭 很無助 很害怕
本來想撒嬌的心情消失了
還是一個 逃得越遠越好...
.
有什麼比親愛的人之間
不能溝通不能了解
這似近還遠的距離
更教人心寒?
.
今晚
想起一首很舊的歌....
天變地變情不變
是活在幻變不息的歲月裏
從前曾恆逸永遠不改事情
也天天在變幻 你我亦成習慣
但是愛你的心今卻未變
從前曾承諾過每一份情言
縱使天崩天黑
愛意是不改變(愛意未可改變)
明日會點 樣樣事亦難預見
新的挑戰裏 實在是有得失進退
明日會點 但願是仍能互勉
人在變 情懷未變 愛願永久長存
在眾人的生命中
我都可以看見您
我還可有何話說呢?
您是如此的真實
也是如此信實
試問人算什麼?
算得什麼呢?
上帝聽禱告
誰了解 此時我心 正欲言但不語
誰會知 心靈痛楚 像是千斤重枷鎖
心裡充滿懷疑 世界像是靜止 唯獨您是我一生的靠倚
上帝聽禱告 我在禱告 祂的愛永不止息
我看前路極灰暗 就讓神為我指引
我軟弱 祂知道 靠著神可改變
上帝甘心為我犧牲 祂定必會聽我禱告
神了解此時我心 眼淚從未輕看
從最初一如最初 從來都不變不改
心裡不用懷疑 冀盼望未盡未熄 神會聽聲聲的嘆息
上帝聽禱告 我在禱告 祂的愛永不止息
我看前路極灰暗 就讓神為我指引
我軟弱 祂知道 我未能 祂可以
上帝應許讓我艱辛最後跨過 祂聽禱告
上帝聽禱告 我在禱告 祂的愛永不止息
祂看靈魂極寶貴 聽候神為我指引
縱軟弱 祂擁抱 靠著神 總跨勝
上帝應許讓我艱辛最後跨過 祂聽禱告
昨晚跟人談起禱告來
我不明白 也搞不懂
但我仍執著相信
祈禱就是了
不要問我為什麼
不要跟我談什麼是有用
不要與我辯論什麼時候怎麼樣禱告
我就是寧願相信
禱告就是全部
禱告就是了
不是禱告有什麼作用
而是聽禱告的神是信實而慈愛
不理責任屬誰 只知主權在神
不是我禱告搖動世界 是上帝搖動世界
我只知道
禱告讓我知道
我是人
祂 卻是神
耶和華啊, 求你將你的道指教我
因我仇敵的緣故引導我走平坦的路...
我若不信在活人之地得見耶和華的恩惠
就早已喪膽了
要等候耶和華!
當壯膽,堅固你的心.
我再說,要等候耶和華!
今天跟契大佬久別重逢
睇相與聊天 選擇了後者
老實說 自從他走了
這七年來真的很少接觸
但畢竟 從小便建立的情誼
就算久了仍十分親切
談了很多嗎? 不曉得
雖然 大家都變了
有些東西 已經不能明白不能了解
但不知怎的 還是可以談下去
那感覺 還是很舒服 很高興
.
跟他說 "把幸福向後移"
經驗告訴我
一般人對我這樣突然一句沒頭沒腦的說話
都會笑我古怪
但契大佬卻簡單一句: 即是先苦後甜吧!
哈哈
或者是的...
.
明天又走了
下次再談天又會是多少年後的事呢?
祝你一路順風
並誠你所願
找到 做到 神想你做的事情
願主祝福你
我想 我最主要的敵人
其實是自己吧?!
雖然有些人總要刁難
但還是有人很落力地幫忙
不是嗎?
其實
現在所遭遇的
真是很小很小的事情
不要大驚小怪啊
真實的世界就是這樣
出來社會做事的時候你要面對的還更多更複雜
人生總要面對挫折和失敗
早點適應還不是更好?
把幸福向後移嘛!!
這是一次鍛鍊的機會
是神讓我真正成長
不要害怕啊
曾經 你是多麼渴望成長?
不要害怕 不要害怕!!
.
是碰巧還是怎樣?
這個時候突然有不認識的人icq我
在她的info內
清楚寫著那段曾經震撼著我的說話:
未被煉淨的信心是虛浮的，未經磨煉的生命是淺薄的
要步入成年，這些成長的痛苦也得去面對。這是上一次人生陷入低潮時 一位前輩給我的教悔
怎麼這個不認識的人會知道?!!
(原來她是在我homepage內看到的)
anyway...
彷彿 上帝在對我說話
祂不會剩下我一個...
我可以告訴自己什麼呢?
要堅強 要振作
要有信心 要有盼望
我可以的 我做得到的
總會解決的 總會過去的
......
為什麼呢?!
每次以為站起來了
但腳步還未站穩
打擊又來了
還一個比一個重...
可能
不是一個比一個重
只是
我的力量
一次比一次減少
自從學會了逃避
幾乎沒有停止過
今天 竟然連data也不去收!!
我問自己: 看得見明年今日嗎?
是的...
事情總會過去的
你別傻了
也別鬧了
夠了吧!?
只是...
就算現在告訴我做什麼可以帶我走出這個困境
我卻是
無力去做 無力去走了
我是真的累了...
我恨自己太沒用
其實只是這麼一點點的事情罷了
是你太遜 太沒出息吧!!
但我實在沒辦法裝出一副很鎮靜 很堅強的模樣
沒辦法說什麼話讓自己 讓別人都可以放心一點
我會沒事的... 我知道
因為我是我
因為神會保守我
朋友會支持我
只要再給我一點時間
God will make a way
Where there seems to be no way
He works in ways we cannot see
He will make a way for me
He will be my guide
Hold me closely to his side
With love and strength
For each new day
He will make a way
He will make a way
By a roadway in the wilderness
He'll lead me
And rivers in the desert will I see
Heaven and earth will fade
But his words will still remain
He will do something new today
我需要堅信:
有些人的路似乎易走一點
有些人的路似乎難行一點
但自己的路 始終要自己去走
神給我走上 祂就會負責任
況且
的而且確
我看見祂的恩手 不是嗎?
雖然有時會模糊了 脫開了
但祂仍為我張開的
我知道
我看見
我信
天父 幫助我 不要小看你!!
.
p.s.大家不用擔心我
天父會看顧我
意即
凍飲照喝
熱氣東西照食
放棄每天八小時睡眠的堅持
縱容沉溺於別人的世界 不真實的世界
.
有效否?
暫時看來
不見得有反效果
今晚搬宿
房間不錯
雖然比從前的小了一點
.
這裏就是
將要待上一整年的地方...
難纏的感冒
混亂的思緒
...
這種時候
再微不足道的事情
都是要跟你作對
然後
越裝作若無其事
越確知已經一敗塗地
...
躲進祈禱房內
關上燈
綣縮一團
好希望
永遠不用出來
...
p.s. 決定以毒攻毒 今天起不戒口
就是
不想說話
不想思想
有d野
但卻不知是什麼
.
忽然覺得
可以明白多一點
幾米的
地下鐵
....
你問我回家的路
我張皇失措
難道你看不出我跟別人不同嗎？
.
如果可以讓我重新凝視這世界
我最想看見的是什麼？
整天 沒精打采的
慢吞吞 沉甸甸
我知道
是恐懼
作怪
...
好嬲自己!
冇用!!
大家都咁幫我
所有人都咁撐我
點解仲要頹?
點解會冇信心?
實在很歉疚...
...
若是我忘了您
求您憐憫我...
醫生看過了, 藥也吃光了,病卻還沒有完全好...最討厭這種狀態, 又不是病到動彈不得, 卻總是提不起勁!!......
歷史每天都在重演, 只是主角每次都不一樣, 也未必在你面前上演... 我知道它在重演, 是因為我看過它發生, 如今卻再發生在你身上... 我這樣走過了一段路, 現在到你去走了... 我好想給你意見, 好想幫到你什麼, 但路, 始終要自己去走... 願神與你同在!
不過, 原來當歷史真的重演的時候, 一些舊角色,老角色, 未見得一定配合得好...
有點煩, 有點亂. 放榜的朋友, 雲南的事工, 80個小朋友, 醫院方面的聯絡.... 突然發現, 原來八月都過了三分一了!! 好快又要搬入宿, 好快又開學, 好快又要...... 真的, 有點害怕...
為什麼? 事情總要在你未準備好之前發生? 然後在你來不及反應的時候逝去？
匆匆, 太匆匆...
容許自己不快樂，是釋放壓力的方式之一。 暫時的不快樂，是人生中常有的過渡期。畢竟，我們都在過日子，沒有人是天天過年似的。情緒的潮起潮落，運氣的時高時低，都是很自然的事。
人生中常有過渡期，回歸真實純淨的自我，流露人性中最柔軟、最真實的一面。如果，你盡了一切努力，結果仍不如人意，你的確有不快樂的權利。也許，努力的過程中，方法不對、技巧有待改進，沒關係，痛哭一場之後，可以重新開始！
我認為：容許自己不快樂，是釋放壓力的方式之一。當然，你不要讓自己長期處於不快樂的狀態，那並不健康。但是，逼自己永遠表現很快樂的樣子，同樣有害身心發展。
不快樂的原因，也許和你的體力有關、也許和你的工作進度有關。或是你在感情生中有挫折，或來自人際關係的危機。總之，不快樂一定有不快樂的原因，但你必須先發現不快樂、承認不快樂，才能進一步找出可以對症下藥的解決方式。
聰明才能察覺不快樂
有時候，你會發現：沒什麼特別的負面因素導致不快樂，那很可能只是因為長期疲勞的關係。至少，你因此而知道必須安排假期出去走走了。能夠感覺自己不快樂，是很聰明的自我察覺。比起那些終日麻木不仁，搞不清楚自己心情狀態的人，要好得太多。
還有另一種人，明明知道自己不快樂，卻強裝快樂。偏偏，不快樂是一種氣味，走近的人，都會聞得出來。除非，那個人遲鈍到近乎鼻塞。適度強顏歡笑，固然是一種禮貌。為了不影響別人的情緒，我們的確不必大力聲張：「我現在不快樂。」但若是一年三百六十五天、一天二十四小時，都不肯停止笑容的人，臉上的線條必定很僵硬。反而給人「皮笑肉不笑」的錯覺，造成不誠懇的印象，產生人際關係的疏離感。
接受自己不快樂的事實
你有不快樂的權利。接受自己不快樂的事實，才能避免把自己的不快樂當作攻擊別人的武器。
發現自己不快樂的時候，不妨休息一下，容許自己發個呆、少做一點事，等情緒調整過來，重新出發。如果有特殊狀況，必須暫時隱藏不快樂的情緒，希望不用撐得太久。甚至，你可以告訴值得信任的人，此刻的你並不快樂，請他幫忙分擔一下可能必須應付的場面。
有一句 話說：「世界上能讓你不快樂的人，只有你自己。」說得真有道理。往另一個方向思考，道理也一樣。「世界上能讓你重拾快樂的，也唯有你自己。」
請你一定要記得：你有不快樂的權利；也有讓自己重拾快樂的義務。
from an email...
Wishing to encourage her young son's progress on the piano, a mother took the small boy to a concert featuring a renowned pianist. After they were seated, the mother spotted a friend in the audience and walked down the aisle to greet her.
Seizing the opportunity to explore the wonders of the concert hall, the little boy rose and eventually explored his way through a door marked "NO ADMITTANCE." When the house lights dimmed and the concert was about to begin, the mother returned to her seat and discovered that her son was missing.
The curtains parted and spotlights focused on the impressive grand piano on stage. In horror, the mother saw her little boy sitting at the keyboard, innocently picking out "Twinkle, Twinkle Little Star." At that moment, the great piano master made his entrance, quickly moved to the piano, and whispered in the boy's ear, "Don't quit. Keep playing."
Then, leaning over, the great pianist reached down with his left hand and began filling in a bass part. Soon his right arm reached around to the other side of the child and he added a running obligato. Together, the old master and the young novice transformed a frightening situation into a wonderfully creative experience. The audience was mesmerised.
That's the way it is with God. What we can accomplish on our own is hardly noteworthy. We try our best, but the results aren't exactly graceful flowing music. But with the hand of the Master, our life's work truly can be beautiful. Next time you set out to accomplish great feats, listen carefully. You can hear the voice of the Master whispering in your ear, "Don't quit. Keep playing." Feel His loving arms around you. Know that His strong hands are playing the concerto of your life.
Remember, God doesn't call the equipped, He equips the called. He'll always be there to love and guide you on to great things. Keep the faith, and keep playing. Together, you and the Master will make beautiful music.
我回來了.
但一回來就病倒了
發燒, 感冒, 透不過氣.
不過現在已經好多了.
但很感謝神
給我力量 完成所有活動才倒下
感謝神 叫我沒有在最擔心的腸胃方面軟弱
一行十六人
其實到最後一天的時候
有12人都不同程度上病倒了 (差不多所有男孩都病了)
很感受到 與我們爭戰的 實在不只是屬血氣的
很感受到 靠著我們自己 實在做不到什麼
因為陸續有隊友生病而不能出去
我們其餘的便要分擔一下工作
更要為病倒的弟兄守望
我知道 上帝正因我們彼此相愛的心而喜悅
*~~~~~*~~~~*~~~~*~~~~*~~~~~*
"他們雖然沒有父母,
但他們跟我們每一個都是一樣的,
一樣需要平等, 需要尊重, 需要愛"
這是我們打從一開始就接收到的訊息
也成為我們的目標:
讓孩子們感到平等, 感到被尊重, 感到被愛.
要做到這樣, 其實真的不太容易
我們的言行舉止都需要很謹慎, 很小心
尤其當這些孩子很多都已經是受傷了
甚至傷得很重
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聽到某幾位小朋友的故事
心裏面很難過 也越發憐惜他們
有一個小朋友住在很遠的地方
父母死了以後 不知從何處聽到這兒有一所孤兒院
於是千辛萬苦 穿省過市 要來找這孤兒院
可是找不著 結果回去了 過著流浪街頭的日子
然後某天 孤兒院的院長在街上的電話亭
發現一個小孩瑟縮在角落顫抖著
便把他帶回孤兒院
正想幫他梳洗清潔時
小孩死抓著破舊的衣服不放
哀求著: 不要拿走我的衣服, 不要拿走我的衣服...
拿走了我便再沒有衣服穿了...
院長說: 放心吧... 從今以後你都會有衣服穿....
這個時候, 小男孩才七八歲...
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另一個小男孩
在被帶到孤兒院之前
已經流浪了很多年
期間常常被人打
打到怕了
初到孤兒院的頭一年
半句話也沒說過
以為是個啞巴...
直到現在 男孩九歲了
還是一個獨行俠
常常自己走開
也很少見他笑
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還有其他的小朋友
他們不是小說或是電影主角
而是活生生的人
在你面前
會笑會哭 會爭會搶 會撒嬌會發脾氣
需要你去親近 去擁抱 去教導 去安慰
其實他們都很可愛很聰明
也很聽話 (相比香港的小朋友, 真的聽教很多!!)
實在很希望終有一天
我們能堂堂正正地親口告訴你
天父愛你!!
你在祂的眼中是何等尊貴!!
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認識了駐當地的同工
雖然她口中堅持自己不是宣教士
但她所作的確實沒有兩樣
幾天以來她給我的印象
都是一個大俠 -- 總之就係勁啦!!
從她的生命裏 我得了很大激勵
又感謝神 使用我們
我們到底是什麼也沒做過
但她卻因我們而得歡樂和安慰
這就是"萬事互相效力, 叫愛神的人得益處" 吧!
宣教士的工作實在很艱險和辛苦
我們真的要恒切地守望他們!!
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其實這一趟還有許多領受
感覺上神把每一方面都給我看一看
我也認識自己多一點...性格方面, 能力方面...
這次體驗更consolidate我一直以來的信念...
這個世界是不公平的 我一點也不奇怪
但我確信上帝一點都不吝嗇 也不偏待人
祂的心意是要那些多得的人去分享
白白的得來 也要白白的捨去
然後我們才能明白 何謂"施比受更為有福"
又要回到自己的世界 (到底是它屬於我, 還是我屬於它?)
離開了的幾天中
原來醫院方面已找我幾次
要趕快回覆了
還要繼續找小朋友做問卷
樓導師的工作也快開始了
雲南一程的財政報告和跟進也不能拖太久
但耶和華與我同在
我就百事順利!
Hallelujah!!
