~心靈的花園~: January 2002

Thursday, January 31, 2002

開不了口

為什麼要說的話, 總是開不了口?!
是害怕說話, 還是害怕話說出來後的反應?
點解人與人之間的相處,
要這麼複雜和麻煩?!
......
費解 >.<

Wednesday, January 30, 2002

昨天意外地多了一天回家的時間. 因為教會的導師突然來電說想約我傾計. 擇日實在太難, 所以我索性即日見她. 我常常不明白, 到底是她功力深厚, 觀人於微; 還是我根本就是這麼簡單, 一眼就會被人看穿? 總之她就是一個很好的生命師傅, 許多我自己都未想得通的事情,她竟可以指一條"出路"給我. 而且她還是很supportive的人, 當我回想的時候, 發現現在自己"僅有"的自信都是她給我建立的. 雖然, 對於我的處境和實際上面對的壓力, 她的瞭解可能有限(也沒有這個必要), 但她一直以來對我的支持和代禱所帶來的影響卻是無限的!! 我很明白這些年來, 若不是她和其他忠心的代禱者一直的守望著我, 我可能一早就跌倒爬不起來, 甚至己經不能再站在天國的路上!! 所以我很希望自己也能成為一個代禱勇士, 好好的守望身邊的人!!
晚上回到家裏, 很舒服, 很溫暖. (但代價是沒有怎麼溫習=P)爸爸說我回家的日子媽媽和祖母都會開朗一點. 真的嗎? 我會開心, 也會不開心... 因為始終我能在家裏的日子不多... 唯有把自己可以做的都盡力去做, 也把我所愛的人交托在天父手中, 願您看顧他們...

朱古力的聯想

如果戀愛真的像吃朱古力的話，
我想我不太愛吃朱古力了...
是朱古力不適合我，
還是我吃不起朱古力？
.
一向都不喜歡dark chocolate－太苦；
也不愛白朱古力－太甜...
Milk chocolate是最適中的了．
.
是的，
太濃容易膩，
還是淡淡的，
才耐吃...

Sunday, January 27, 2002

習慣

最近常常被人罵,
無論是有理由的,
沒理由的,
對方錯,
還是自己不對,
被罵始終會感到或多或少的不快,
也對要做的事帶來一些壓力...
我想, 在不知什麼時候開始,
我真的變得軟弱了...
又或者, 是我從來都未真正剛強過....?!
是的,
我要學習tough起來!!
要習慣這個世界不是個個都是好人!
(雖然我仍信世上好人多過衰人...)
更要習慣在情緒不好的時候,
仍好好對待自己,
仍去做好自己!!
這是神給我的訓練吧!

我要抗頹!!天父, 求你幫我!!!
就是我主耶穌令我生活有力,
亦我主耶穌令我得獲自由!!...
求主給我們, 夢想與遠象,
縱遇挫敗有盼望去堅持!!...
在我的生命... 有上帝!!!

Thursday, January 24, 2002

反省

蜷縮在被窩中，
腳掌那陣冰冷的感覺一直不能驅散，
正如那股壓在心頭上的感覺也一直無法消除...
閉上眼睛，耳邊卻傳來電話的鈴聲．
好高興．
拿起聽筒，還不過是相對無言．
良久的沉默，叫我知道這不過是夢...
但我不讓自己醒來，
始終希望這記電話真的響過....
直到矇矇矓矓中，一連發了幾個惡夢，
我才明白，
夢境與真實其實沒有兩樣...
還是洗個臉吧!
望進鏡子，又一道瘀紅色的疤痕留在左臉上...
大概是在惡夢中掙扎時抓傷了的吧?!
有一點沮喪，
但也懶得理它了...
這樣下去，我知自己過不了今天...
唯有再一次走到平靜風浪的主前，
求祂也平靜我內心的風浪...
然後祂給我看見了...
一隻刺蝟...
當一個人好想保護自己的時候，就會傷害了別人...
我不明白，其實自己怕什麼呢?
那刻為什麼要武裝自己?
是那句說話挑起我的防衛心?
是那句說話刺傷了別人?
沒有人是完全的，尤其是我．
天父啊，我很害怕．
　每個人心裏那個空洞，只有你可以填滿．
　我求你的愛，你的真光，充滿我，
　因為獨有你，可以支持我...　

Wednesday, January 23, 2002

好嬲...

好嬲自己,
好冇用,
點解咁易激氣?
點解小小事就發脾氣?
點解好地地都要唔開心?
點解人地俾機會你解釋時又講唔出口?
點解冇機會解釋的時候先至惱自己?
激死我了!!!
仲點繼續做野喎... 講咩專心, 俾心機?!
最不爭氣的眼淚又來了.....
>________________________________________________<

殘樣

雙眼怖滿紅筋, 很痛>.<
又覺得自己老了, 開始明白"捱夜"真的會很傷...
不知怎的, 是因為殘所以乾? 還是因為乾所以殘?!
早前嘴角的位置爆拆得很厲害, 不只褪皮, 還好像給人打了兩拳一樣, 好醜樣...
還未來得及康復, 今日又輪到眼蓋了!! 又是褪皮, 又紅又癢.... 好辛苦!!!
點解會咁??
希望快些好啦!!

Monday, January 21, 2002

不濟...

明明聊得好好的, 怎麼要令大家都不開心?
真不濟... >____<
語言實在太powerful...

愛=關心=照顧?
照顧一個人不等於關心一個人,
關心一個人不代表愛一個人.
這個很明白...
那愛一個人是否就會關心一個人,
關心一個人是不就會照顧一個人?
如果看不見照顧, 就可以懷疑那人的關心?!
如果見不到關心, 就可以質疑那人的愛嗎?!
只是,
說照顧不難,
說關心也不難,
說愛就更容易...
但去照顧卻不易, 去關心也不太易, 去愛也更難...
這等式, 似乎怎也寫不通... 要怎去理解?怎去實踐呢?!

難過...

人生中其中一件最難過的事,
必定是明明有想愛, 想關心, 想照顧的人,
但卻又發現自己的愛, 關心和照顧都太有限...
=(
求沒有限的天父, 代我去愛, 關心和照顧她, 他, 她們, 和他們....

更大的疑惑

一向都不喜歡看報紙, 因為每揭一頁心就撕裂一下...
今天的頭條, 叫我不安了好久... 好難過... 很害怕... 也更疑惑...
他不愛他的孩子嗎? 不! 他愛的...
只可惜是, 極端的, 扭曲了的愛...
人就是這樣的嗎? 不理性, 自我為是, 殘酷...?
若告訴我, 只有某一類人是這樣, 是antisocial, 是天生殺人狂, 我還是不太能想像, 也不太能接受... 我們可以怎樣去面對"這類人", 怎去"處理"他們所帶來的後果, 怎才能真正幫助他們, 和他們身邊的人?
很不開心... =(
惟有把一大堆問號, 和所有人的悲傷, 震驚都交回創造天地的主... 我求你, 讓我們仍可以有信,有望,有愛, 等候你為這一切苦難解惑, 等待你最終公義的彰顯...
奉主耶穌聖名祈求... Amen!

Friday, January 18, 2002

惑

如果有人問你: "人生存為了什麼? 人活著真有意義麼? 生為死? 死為生?" 你會怎樣答...
當然每一個人的答案都不會一樣, 孰是孰非都不是最根本的問題...最重要的是你能否找到一個"屬於你"的答案?
但對於一些找不到, 或是不肯找答案的人, 你又會怎樣回應呢? 可以說些什麼話, 才令他們積極起來, 快樂起來?
到底發生什麼事, 令一個本應充滿陽光的少女如此沉鬱?
雖然其實不太認識, 但難禁一種心痛的感覺...
隱約記得,自己也走過近似的一段路吧!?...

讀到這讓的一篇文章: "蝸牛"

該不該擱下重重的殼尋找到底那裡有藍天

隨著輕輕的風輕輕的飄歷經的傷都不感覺疼

我要一步一步往上爬等待陽光靜靜看著它的臉

小小的天有大大的夢想重重的殼裹著輕輕的仰望

我要一步一步往上爬在最高點乘著葉片往前飛

小小的天流過的淚和汗總有一天我有屬於我的天

我要一步一步往上爬在最高點乘著葉片往前飛

任風吹乾流過的淚和汗

我要一步一步往上爬等待陽光靜靜看著它的臉

小小的天有大大的夢想我有屬於我的天

流過的淚和汗總有一天我有屬於我的天

誰在乎?!

Wednesday, January 16, 2002

仍然"囉囉鬈"

昨晚是人生罕有的胃痛, 休息一夜以為會好, 誰料清早起來還是"囉囉鬈"的感覺, 最後還是請了半晝假.
是不是真的因為壓力大呢? 明天又見supervisor, 自己的"theory"卻仍未成形, 時間又買少見少, 書本又越積越高.....
所謂"得閒死唔得閒病", 有事做時病倒的感覺實在太差了...
不過或者我已經很幸運, 因為比起頭痛(最常出現在我身上的毛病), 胃痛實在舒服多了, 起碼還未至於完全喪失工作能力!
最影響的還是胃口, 不太想吃... 但很想吃粥... 只可惜學校沒有... 又好掛念在家的日子, 想起祖母... 有人照顧實在太好了, 尤其是病的時候....

Tuesday, January 15, 2002

胃痛

今晚胃痛... 好慘 >___<
朋友說我是太緊張, 太大壓力,
真的嗎?
然後今晚的"大計"又不成功了 >_________<
仲有拖了很久終於"dig"起心肝寫的email, 就在click "send" 之前的一下子全沒了 >___________________<

Monday, January 14, 2002

Clouds

If you experience some clouds in life...
Remember,
heaven is on the other side.

The Sixth Sense

Ever wonder how is the world of the dead like?
"They only see what they want to see, and they even do not realize that they have died!"
But they do ask for help -- trembling voices and shaking bodies, no matter you notice them or not.
Thanks God that I didn't have nightmare last night =P
though the images floated up in my mind again this morning, and Cole's words repeating...
Suddenly I understand, the message is now clear to see...
Aren't we only seeing what we want to see too?
Don't we realize that we may have, actually, died -- spiritually/mentally/morally -- whatever it might be?!
But, do we ask for help? From the innermost, don't we really care?

Saturday, January 12, 2002

禱告安息

「一個不祈禱的基督徒，是在向神表示他可以獨立地面對一切，不需要倚靠祂；
一個常常禱告的基督徒，卻是在向神表達：他每時每刻需要主。眼睛明亮的基督徒，看見身旁隱伏的試探，明白邪惡力量的凶險，因此以禱告守望(watch over)著自己及別人的靈魂；
眼睛迷糊的基督徒，踏向死亡的陷阱而不自知，惟有當他閉上眼睛，專注地尋求禱告神之時，他心靈的眼睛才會明亮起來。」
─簫壽華牧師

這樣的道，聽了好幾年，今天再突然"發現"，原來自己的靈命就是這麼不經不覺地建立起來.
現在的nickname，大概是在年幾兩年前改的...是因為一首詩歌，也因著這份信念---就算我再無力、再軟弱，起碼，我也要舉起禱告的手...
我常常都會問，如果下一站是天國，我會選人生那一個片段陪我呢？這刻再想的時候，才發現原來所有"候選"片段，都不外乎是禱告的情景！不論時與知己手牽手的禱告，還是獨個兒的靜候祈求... 為什麼呢？
是因為在禱告中，我可以跟造天地的主連線，我在祂裏面，祂在我裏面... 我的好處，實在不在祂以外...
今晚崇拜講道，有關安息年和守安息。雖然關於安息日的道已聽了許多，但今晚卻有新的領受。當然，神要我們守安息不是要我們什麼都不作，而是要提醒我們創造的秩序，要知道祂是神，我們是受造之物，當存敬畏的心來到祂跟前。另外，也是為我們好的，免得我們錯了方向，只管追求金錢/地位/學識/etc而不斷工作以致身心靈俱損。但安息日更要提醒我們耶和華曾領以色列人出埃及，從奴役中得釋放；因此今天當我們守安息日的時候也要記念那些有需要的人，受欺壓的人，讓他們也跟我們一起同享安息...
這個題目給了我許多反省。一直以來"休息"都是我很大的屬靈功課。一定程度上我已學會了休息是指真的停下來，讓身體和精神可以輕鬆一下，也讓心思多一點留意神的話，敬拜祂。當我每次很疲倦的時候，我都懷疑自己是否又過份了？所以近來好努力地建立健康的生活習慣，包括平均每晚最少要有六小時睡眠，每個星期要做2-3次運動... 雖然都有些效果，但我想還是欠了些什麼的... 為什麼還是什麼都提不起勁？為什麼總是很疲累的？如果我們努力傳福音是因為信仰帶給生命的改變，那今天的我怎麼如斯活著？我憑什麼去見証神，憑什麼去勸其他人信耶穌？
"你們得力在乎平靜安穩，你們得救在乎歸回安息。"
下一句是什麼？

"你們竟自不肯！"
神啊！我肯！求你教導我，什麼才是真正的休息，心靈的安息...新的學期，較前更忙碌，更透不過氣；也會怕靈修生活會受阻，也會膽怯而不敢在神面前立什麼大志；但我知道就正正因為來年會較前更吃力，我更要以禱告跟你連線！
慈愛信實的主，求你幫助我！

Thursday, January 10, 2002

抗頹

今早去跑步的時候, 見到前面那人穿的衣服背面大大隻頹字, 但卻被個"X"蓋著... 一面跟著跑, 就好像不停在對我說:"不要頹呀!!!"
最近讀書讀上腦了....不停在想什麼是希望(hope)? 人憑什麼活下去/上去? 什麼使人在安穩的日子裏更上一層樓?　什麼令人在難熬的日子中永不言棄?　為什麼這一代總是有氣無力的? 為什麼十來廿歲的人紛紛搶著認老? 怎麼要做的事總是沒有做好?
怎樣才可不頹?
...
怎樣才算不頹?!
...
就是有目標, 有決心, 有行動, 有期望地面對明天吧?!
Will to be well... 常出現在腦海...
When there's a will, there's a way...
但人人都有盡性的意願的嗎?
...
嗯... 還是想不透....
又想, 有信仰的人又是如何呢?
"神未曾應許天色常藍, 花香常漫;
但神卻曾應許生活有力!"
難度這不就是"抗頹"的把握嗎?

朋友, 你也要"抗頹"嗎?
請握我的手, 讓我們一起努力到底!

讓懂你的人愛你

通常快樂的時候想到的都是情人
而悲傷的時候想到的卻是朋友

與其說當你悲傷的時候想到誰那才是你所愛的人
不如說願意分擔你悲傷的人才是愛你的人 ~

因為要分享快樂太容易了
如果我把悲傷同時告訴兩個我愛的人

而及時安慰我與我共度難關的人
才是把我當作廝守終身的人 ~

但是男人的思緒往往是逆向而行的 ...
如果他不願把他的悲傷告訴那個人

而那個人才是他所愛的人
因為他真的不忍看他最親的人為他憂心罷了 ~

所以女人多想告訴她所愛的人
把你的悲傷和軟弱讓我知道
我是多麼希望和你一起分擔啊........

慎選一份值得堅持的感情
愛 ~ 只要一點點衝動就可以
可是了解 ~ 卻少些默契都不行

相愛不只是走進對方的生活
更要能走入彼此的生命 ~ ~ ~

喜歡，就是淡淡的愛

愛，就是深深的喜歡

Wednesday, January 09, 2002

tips

愛很簡單,
只是一點關心,

一點感動,
一點浪漫,
一點坦承,
一點淘氣,
一點忍耐,

就已經很完滿了!

愛其實很簡單,
但維繫一段感情卻並不容易!

不過我與他就能懂得於生活中為對方形造一點點的驚喜!

Sunday, January 06, 2002

學習面對孤獨

我想我應該學習面對孤獨,

不需要常常有你在我身邊,

不需要時刻記掛著你,

不需要時刻為你而煩惱!

有時候我會想,

為什麼常常都是我需要與你見面,

而你好像沒有多想要見我,

難道是我太過投入,

太過痴纏?

怎樣也好.....就讓我學習獨自找快樂吧!

二人世界當然甜蜜快樂,

但一個人的時候也可以悠遊自得的呀!!!

Friday, January 04, 2002

乜東東?!

目標 (goal)
心願 (wish)
希望 (hope)
夢想 (dream)
到底有沒有分別,
還是只是同一樣東西的四個名稱?
所指涉的,
其實又是什麼東東?!
都是有關未來,有一定的重要性, 牽涉自己的,
有一定的機會, 卻不能肯定, 是期待某種轉變,
for better but not worse,
還有呢? 還有什麼內含?
之間又有何分別?!
誰可以幫幫我, 分享你的看法?

Thursday, January 03, 2002

To you...

Don't walk in front of me -- I may not follow;
Don't walk behind me -- I may not lead;
Just walk beside of me, -- and be my friend.

Worship

Worship is the strategy by which we intrrupt our preoccupation with ourselves and attend to the presence of God.
Worship is the time and place that we assign for deliberate attentiveness to God --
not because He's confined to time and place,
but because our self-importance is so insidiously relentless that
if we don't deliberately interrupt ourselves regularly,
we have no chance of attending to Him at all at other times and in other places.
~ Eugene Peterson

Have you spared this time and place today?