總認為, 自己原是個「右腦人」
是缺乏栽培和多年理科教育的洗禮左腦
才有「出人頭地」的機會
然而右腦卻從此被迫退居後位
甚至慢慢「萎縮」吧.....
看見別人畫畫來表達自己, 我羨慕看見別人彈琴時忘我的神情, 我心酸看見別人筆下的世界和自我, 我妒忌...
如果我會畫畫, 我會用心去創造我彩色的世界
如果我會拉琴, 我會用心去演奏我裏面的聲音
如果我會寫作, 我會用心去寫屬於我的故事....
如果我什麼都不會, 我還會用心去感受、去活著嗎？
或者, 重要的,
並不是會作什麼
是用心去作
我不會畫畫
我的琴很爛
我寫不出華麗的詞藻
但不要介意
只管
保守我心勝過保守一切因為一生的果效都是由心發出
前幾天,「離奇」背痛、腰痛、周身痛說「離奇」, 是因為從來疲倦極其量都只是令我頸梗膊痛繼而頭痛碰上轉天氣, 還一度以為自己風濕!!睡覺時稍稍轉身都叫苦連天最難受的是祖母為我敷藥油, 爸爸為我按摩....可謂大不孝....
身體不舒服, 心靈都變得脆弱再加上求助不遂, 難免失望....那天還豪氣得很地說自己「硬淨」這天卻差點沒哭出來
幸好還有「我的日記@星的背後」陪著我...
上班去, 我負責的課已完成了只是回去做旁觀者, 順手維持秩序結果變成了惡死的訓導老師罰了孩子, 他不開心我也不好受後來叫他出去單獨談談終於回復「正常」對著這樣的頑皮學生真的哭笑難分!
孩子今天的課竟然是做鬆餅弄得我心癢身癢放工回家便動手弄起blueberry muffins好像十萬光年沒有到過廚房一樣嗅到香氣四溢 心情不知多興奮預料會被人笑仍送上的外賣速遞計劃成功 什麼都不計較
^___^
原本今晚打算早點回家的結果還是買了麥噹噹, 繼續OT
下午的小學校長分享會結束了結果反應比預期更為熱烈有成六百幾人出席可能已佔全港七至八成的小學了結束的時候校長的態度都很積極不斷索取講義和查詢詳情(我們正在推行在小學實施全人教育)
回程時其中一位老細極度興奮對我說：「唔得了, 我要俾多d壓力你了」事緣我正正就是小學全人教育這個計劃的主力工作人員(基本上亦只得我一個吧?!)受眾反應那麼積極我當然要再加把勁趕快完工!
想起上一次講talk本來已經頗anxious的我一眾同事都叫我鎮定些CP同事還輔導我一番然後又是另一個老細這樣對我說：「明天我們一定要Perfect, 全靠你了！」在旁的同事都忍不住笑出來我當然亦只有陪笑的份兒
其實我不覺得什麼反而真的覺得好笑因為這樣說話的兩位老細都不是唸心理學的唸心理學的老細會對我說什麼呢?一定是：「不用擔心, 因為一定不會perfect的」又或者：「不用緊張, 反正怎做也不會做得完」如此類推...
我大個女了要學識處理好自己不會隨便被人影響也不要輕易被環境支配、擊倒慢慢地 始乎我真的找到了自己生存的方式?!我會很高興的
但當然結果是我今晚還是要加班!! =P
11/15/2003
為了做到"I practice what I preach"在這個非常nov的中間, 我放了自己一天假比平常返工更早起床帶著像小學生去旅行一樣的興奮到大埔滘自然教育徑去遠足走了半天路, 再享受難得的午睡感覺真好 ^____________^
11/16/2003
是這一班小朋友的最後一節課了時間過得很快, 但亦足夠培養感情實在有點不捨....可是課程告一段落少了一項工作對我而言算是喜訊吧!?雖然很快又到下一個課程開始......
11/17/2003
從同事口中聽到一個笑話:
Josephine, "糟""質"癲, 俾人""糟""質"到癲...
本來沒有什麼新鮮
中學時代已被人叫"糟""質"thin
今次搞笑的原因在於創作笑話的人竟然是我其中一個老細!!!!!
Well..... 除了笑, 還是笑....
晚上繼續工作坊今次拍檔主講, 我的心情當然輕鬆做過講者, 再做聽眾, 願我能掌握得更好...
11/18/2003
來到今天了有點累 (雖然這才是一個星期的開始不久)
人與人走在一起能沒有分歧的機會是微乎其微
兒童故事是很難寫的
今晚的維園多了「臭飛」少了亞伯
第一次覺得應該要買一本「如何打開話匣子」的書
迷上柚子茶, 想吃齋燒鵝....
第一節工作坊完結了.
這個工作坊, 不是工作的一部份, 是事奉的一項對象是父母, 老師, 青少年工作者, 甚至教牧同工向來都是他們在台上講我在台下聽今次角色調轉, 壓力怎能不大對比上次對著近百人的講座這一次才算真的緊張吧?!有感體內腎上線素急劇上升一雙腿隨著心兒不安地跳動...開講廿分鐘, 滿臉通紅吧?覺得很熱, 很想脫下外套,這種感覺還真是第一次!!說來失禮!
但我感謝神, 因為我知道您在提醒我...臨陣前一刻, 翻開靈修書, 您告訴我:栽種的人撒種澆灌, 但唯有耶和華叫它生長...是的...是您要透過我的口去完成你的工...感謝您讓我在您的國度裏,聖工裏有份...
話說回來, 原以為很顯淺的內容, 原來聽眾真的會覺得不容易掌握...畢竟, 我好歹是唸了五年的心理學...
但願這是個好的開始,讓我更懂得以您所賜下的恩賜和知識來回饋教會回應您的厚愛
相識十載的朋友結婚了, 感覺很特別, 像在做夢. 他這樣就成家立室了嗎? 當年頑皮搗蛋, 與其他哥哥一起「欺負」我的情景, 還是歷歷在目!但一曲「為你鍾情」, 新娘子一而再的落淚, 連台下毫無關係的我都感動流涕...你們實在是神所結合的, 沒有人能分開.真的很高興!!
第二個星期天上班, 是有點累, 但卻頗高興.小朋友們似乎比上一次聽話,雖然聲線還是無可避免地「拆」了少許,但經過一番準備和重新安排後,自己都覺得教得不錯.我想, 我是真的喜歡與小朋友在一起的. ^^
繼續預備明天的工作坊,原來報名人數已達30人,果然是後勁凌厲!!可是我卻更「淆底」....天父啊, 幫助我交託給您吧!!!
雖然有點窮, 時間亦不敷應用, 但還是按奈不住, 買了幾本新書..回到家裏, 急不及待地猛啃...畢竟, 閱讀是教人愉快的....跳出自我的空間, 才能更深刻的認識自己...
前兩天, 夜裏獨自留在公司加班時,突然發現自己變了....好像變回高中時期的那個我,那個不甘向「軟弱」發出軟弱的同情的那個我....
人生到底是一個循環吧?來到這一步, 就用心放心專心地去做好現在的一個我, 這就成了, 是不是?
完成了!!
講完第一個talk, 口乾了, 腳都軟了(不是因為驚, 只因站得久)....了解自己多一點.... 我不怕人多.... 講的時候真的不曾因為面前全是人而感到壓力....我的緊張是有根據的.... 我所擔心的問題事實上出現了...幸而老細出手相助, 才把問題"掩飾"了.....這就是之前為什麼總是不能提起自信的原因其實也是值得高興的地方吧?!起碼證實了我對自己和自己的處境是有正確和全面的了解沒有irrational beliefs 或 cognitive bias.....事後再跟老細檢討, 重申我的疑慮和意願....但似乎, 她並不能真的了解和體諒我....
今天的聽眾, 全是中學老師.... 講的過程中, 真的感覺有趣.....有attention-seeking的老師有坐不定的老師有不肯按指示參與的老師有不留心的老師有因為我年紀輕而"恰"我的老師.....今天換了角色, 他們都成為課室內的寫照....
老師好, 學生好, 心理學家都好,都不過是人.....
....
該收拾心情, 準備下一場硬仗了!!
躲得過depression躲不過anxiety明天便是第一個talk唉.... 真的很緊張, 很想逃....我知道自己是未打仗已先輸我都很想跟自己說"I Can"但就是怎樣都喚不起自信.....
我在想, 是這陣子的挑戰實在來得太多太急吧?!上班快三個月了這段時間以來, 每一件工作上的挑戰, 我都一一接受了, 克服了, 進步了....都是因為我告訴自己: 我可以, 我必須...今次呢? 為什麼不可以? 不必須嗎?....
其實都只是發發牢騷吧!!24小時後, 我就是另一個我.... 即使只是死充出來的...
星 光輝燦爛地閃照
在無盡天際 伴皎潔的月
星 在您的懷中 不斷去歌頌
愛 是您慈愛 燃亮著我像晚星
夜空之中 星述說出您的榮美
閃爍的光輝藏著智慧
在漆黑中 星光劃破那黑暗權勢
在心底盡頭 在星的背後
是您充滿慈愛的手
終於來臨了!!
連公帶私,今個月要講4個talks, 8課書, 還要多寫一個chapter, 預備一個分享會....
下班時間, 已由六點變七點變八點再變為九點...
星期六返全日, 星期日都返半日...
但出奇地, 沒有depressed....
有時回想衝論文那段日子, 但原來已經不太記得了....只知道, 彷彿是一段天地昏暗的日子...
所以當他朝要回想這個非常的十一月的時候, 大概也會變得模糊不清, 算不了什麼吧!!
我知道會的 ^___^
今天跟老細吃午飯, 他在細說坐巴士時的頓悟:
坐在巴士裏, 想像自己在升空
慢慢地, 你看見自己, 你看見巴士, 你看見了高速公路, 你看見了公路旁的山脈, 你看見了山脈旁的河流...
然後, 你看見了自己從那兒來, 正往那兒去....
這就是他的「頓悟」
人總要想高一點, 想遠一點, 想闊一點.
老細說得興高采烈, 說是發現了「真理」
我聽後會心微笑, 想起天父
祂一直就是這樣看著我
....
寫到這裏, 突然有一股想哭的感動....
