今晚cj煮了西米露，是綠色的，落了哈蜜瓜，好好味 =P
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今天本來打算努力做tut，然後就可以relax下，點知成個下午跟一個很要好很要好的朋友ICQ.... 又談起從前，又談起我們一大班人的友誼....傾下傾下，我竟然淚流滿面不能自已.... 其實我都唔知自己點解會哭，只是鼻子一酸便哭起來了...
每一個朋友都是神賜給我的寶貴禮物；這班陪我走過成長的路的好朋友更是... 曾經我們都很誇這是一段”主悅人愛”的友誼，亦曾經，我是有對它失望過、氣餒過的.... 但關係是要同心去維繫的，至今我仍相信大家仍在乎，仍執著...
有時候，好想重拾當年一起玩一起讀書，一起返團契，一起打甂爐，一起月下談心，一起禁食禱告，一起事奉的日子...但客觀條件的改變告訴我實在不能... 但我豈是介意這些呢? 我只在乎大家是否仍守著同一信念，向著同一目標，走在同一條天路上... 許多個夜晚我都為我們每一個禱告...很願意神的愛和靈常在我們心中，就正如當年一樣，甚至比當年更甚...
不知怎的，想起一隻頗灰的歌－相對無言...
朋友記得那天共你初初見面 談到你的理想並祝他朝兌現 誰不知分開只有數年 共你相逢 先感覺到兩家亦在變講起理想 大家苦笑共對 說起往年 共你相對無言如今雙方痛楚 在於只顧實際 才令你我理想改變
朋友放聲痛哭或者得到快樂 時間永不再返 夢想不會再現 人生匆匆三數十年 莫怨當年輕輕錯失機會萬遍要若回頭 未必可再遇見 你的往年 未必勝目前大家舉杯痛飲 大家一再亙勉 期望你我運氣轉變
有點愁...但我慶幸這並不是我們的寫照！朋友，讓我們彼此分擔勸勉，激勵長進吧!!
永遠守望您!!
I read it today, really inspiring, or more accurately, encouraging. I used to believe that wherever there are human, there are troubles. Personal relationships may be the hardest thing on earth to handle. But these are the words of wisdom, courage, sincerity, and LOVE.....
People are often unreasonable, illogical, and self centered:
Forgive them anyway.
If you are kind, people may accuse you of selfishness, ulterior motives:
Be kind anyway.
If you are successful, you will win some false friends and some true enemies:
Succeed anyway.
If you are honest and frank, people may cheat you:
Be honest and frank anyway.
What you spend years building, someone could destroy overnight:
Build anyway.
If you find serenity and happiness, they may be jealous:
Be happy anyway.
The good you do today, people will often forget tomorrow:
Do good anyway.
Give the world the best you have, and it may never be enough:
Give the world the best you've got anyway.
You see, in the final analysis, it is between you and God:
It was never between you and them anyway.
This is the way of living that we shall pursuit, isn't it? I really hope that all these will be carved on my heart and even if I shall face this cool and difficult society one day, I'll put them into practice.....
今午,因為喉嚨仍然係怪怪的, 所以仍然是去了vincent房煲粥食... 佢一向食得好快,但通常都會坐下來等埋我食完先.... 當我好努力咁食的時候,突然聽見他一聲慘叫----- 我以為咩事啦?! 因為昨日食粥時佢又係咁慘叫,皆因佢咬到自己個嘴唇; 但今日冇理由又咬親丫,佢都食完了----- 原來佢隻腳一踢,唔知"杉"親d咩...... 原來係一枝鉛芯...... 又勁喎,莫非枝 鉛芯係企係到等佢插而唔係橫躺在地上? 最奇仲要係枝鉛芯咁脆都插得入.....仲要係腳踝位,d皮最厚那兒!!
因為我仲食緊野, 所以冇即刻睇佢點... 但見佢由地下爬上chair, 由chair移到床上, 淨係望下隻腳,然後無奈地笑, 個position又唔好, 拿住指甲箝都整唔到..... 於是我就快快趣食埋碗粥, 落手幫佢挑番枝芯出來.... 但真係太好笑了... 笑到手都有d震..... 首先用指甲箝,然後出動埋眉箝,但係都唔得, 我又好驚會整斷枝芯,到時就仲難拔出來..... 本來食完野已經好熱, 再加埋咁笑法和咁專注, 雖然今日咁凍我都搞到成頭汗... 真係好耐冇流過汗了..... daniel仲扮哂護士咁幫我抹汗.... 真係叫救命, 拜託唔好再引我笑, 真係手震, 挑唔到.... 最後我們仲出動埋一枝類似雕刻刀的物體... 我話用水沖沖佢先, daniel仲走去用火燒燒, 消毒喎... 點知燒完之後把刀變了黑色---- 我話一定係smoke裏的carbon.... 仲衰過冇消毒!! 但daniel仍然係唔信, 洗完之後又再燒過----當然仍是變黑.... 可憐的vincent看在眼裏,真係有點慌..... 最後都係要再洗過先可以用.....
本來替佢隻腳開刀都已經夠緊張, 仲要我界界下時佢話小心塊刀片會"崩"... 唔係嘛?留鉛心係肉到都夠慘, 如果再留埋刀片仲得了?! 真係嚇死我..... 忍住笑, 流住汗, 小心翼翼咁界開d皮,前後搞了差不多20分鐘, 我們終於將罪魁禍首挑出來了!! 起碼有成5mm長!!!!!! 唔.."手術"總算相當成功!!
daniel話來了三年都未玩過咁好玩的事情, 我就話換著係你會好玩d囉..... 唉, 明天vincent仲考試, 咁樣搞搞, 真係影響溫習的心情... 不過學daniel話齋, 有咩衰運今日黑哂佢仲好啦, 明天考試一定順順利利! 加油呀!!
我也要努力點, 係時候再去library了!!
今朝一起身個喉嚨就唔係好舒服，中午唯有同vincent煲粥食，但今晚refectory的食物都好熱氣....千祈唔好係作病....唯有自”隊”夏嗓菊啦，希望好快冇事....
不過今日認真productive, 所以好開心...上個禮拜有日坐係library成四個鐘都只係睇得一份journal,但今日坐了五個鐘就已經睇了四份!!! 真係好!! 這樣應該可以趕起d tut....唔,果然,越係緊張和擔心,越迫自己集中精神就越係心散...輕輕鬆鬆面對反而心情又好, productivity又高.... 我真的要快些學曉這一課!!
今天天氣冷了,據說這幾天可能會下雪啊... 希望是真的,我都未"正正經經"咁玩過雪=P 想砌雪人啊!! (真係砌到的話實會影低佢俾alice睇o既 ^_^ )
昨晚又頭痛, 但今次我記得上次的教訓了. 而且被一首詩歌提醒了... "come unto me, i've strength for you labour; come unto me, i've rest for your soul; come unto me, i stand to receive you, all you must do, child, is come unto me"... 雖然仲有好多readings, 還是很不放心, 但我感覺到神在叫喚我休息呀, 叫我回到祂的懷中... 於是我就冇食到panadol, 12點幾就睡了!! (這是多麼了不起!! 1. 一直以來我的頭痛都必須靠藥物來醫治的; 2. 我已經失眠了成個禮拜, 好耐冇試過咁早訓得著!!) 我在祈禱中睡著了,今朝醒來,頭痛好了, 好開心!我覺得自己經歷的不但是身體上的醫治, 更是心靈的醫治!! He is the great healer!!
經歷了神, 心情十分好. 雖然有好多野做(下星期的孖tut都仲未做), 但我終於學習去放手,不捉得太緊.... 今日看了一份journal而已, 有少少不安, 但都ok... 我想這種nervous同judgemental的人,真係要用好長的時間先好得識take it easy 和 relax.... 唔知以後會點, 但我真係想變, 且看以後的日子如何吧!! 不過今日真係好開心, 因為我竟然找到個結他出來玩!! 嘩,好耐冇彈過結他了, 自從自己那個爆了之後.... 彈下唱下, 好開心 =P
不過玩完都應該收番個心回來, 真的要專心d, 開工了!!!
完成了research proposal, 總算放下了其中一塊心頭大石...今日開始趕返d tut, 真係要趕, 因為今個星期為了份proposal冇上tut, 下個禮拜要打孖上!! 但今日坐在圖書館4粒鐘,都只係睇得一份journal, 俾到盡廿幾頁,仲要睇完都仍然好似冇乜印象到底讀了什麼... too bad >.<
點先可以專心d呢? 我的問題是成日有些九唔答八的東西飛入個腦度, 一陣間諗下mphil的事, 一陣又諗起份thesis仲未做, 轉頭又掛住仲要contact uk的學校和搵funding, 間中又會有d人係記憶中出現, 一些過往的片段... 又諗起少年部, 又唔知CA最近點, 仲有班同學仔的thesis又唔知咩情況.....oops, 仲有easter的安排,要簽visa,要訂機票,要報host family..... 千頭萬緒, 擋都擋唔住!!
這就是我inefficient的原因了... 所以雖然好似成日係度做,但其實乜都做唔成, 於是乎又要繼續做, 做極都做唔完.... 好羨慕那些做事很專注的人, 是忘我的投入,彷彿周圍的世界都已消失溶化....
根擄eysenck的arousal theory, 作為introvert的我, performance 在divided attention 的情況底下是相對地差的... 我明白,我了解, 但點先可以improve呢?!
真係唔係好掂.......
兩日冇寫od了...忙是一樣的忙,所以不是原因... 只是覺得成個人"謝"了... 單單這兩天我所遇到的事真係"次次新奇,款款刺激"... 每次以為終於了一件心事, 轉個頭又有另一件事出現來麻煩我... 接二連三的, 大事小事, 總之都係勞心勞力的事....
昨晚(or 今朝?!)臨訓時, 我覺得好唔滿意... 係唔滿意自己... 點解咁"ja", 只係好小事o者, 點解咁都manage唔到, 搞到好似要死咁.... 什麼是生活的勇氣,智慧,熱誠和喜悅?! 還是我所追求的嗎? ... 連自己都笑自己了.... 如斯的不堪一擊, 還談什麼人生?
我知自己又迷失了... 失了動力,失了方向... 好像折了翼的鳥兒, 完全不懂飛翔.... 又或者是找不到屬於自己的天空吧!! ... 突然想起"Flying Free" 這首歌... 很理想的境界啊......我要何年何月才能像歌詞所講的那樣呢?
但我想還未至於好灰.. 起碼... 我有這種意識吧!!? 起碼... 我還有天父!! 祂要指引我的路!!
我信的, 雖然可能我的信不足....但願你堅立我!!
又天光了, 聽到出面的雀仔叫...
做了一整天,終於draft起份proposal了!! 真係嘔心瀝血呀!! 雖然其實唔係好滿意, 因為唔知點樣可以由past research過渡到自己條research question, 好似唔夠smooth... 稍稍justify了個proposed question,不過說服力都仲係好似差一點.... 而且我仍未想到exact的methodolgy, 寫唔出>.< ..... 不過算啦, 我真係唔知究竟一份research proposal應該係點樣, 有人叫我general點, 又有人叫我specific 些..... 算啦, I've done my best, let God do the rest la!!
今日終於收到cambridge的application form, 但ucl的還是未收到... 唉,真係臭串,提早成兩三個禮拜都唔寄俾人, 好明顯係唔想收人啦....唉,hku那邊個proposed supervisor又唔覆email, 吊住我,都唔知點好.....
這就是我的性格吧,往往都是憂慮這,擔心那, 未settle的事就總放不下心.... 是一個好難的屬靈功課啊, 要學懂完全交托!! ... 但我深信上帝是有改變人心的能力的.... 願你陶造我!!
都係時候睡覺了, 再捱埋這個星期啦, 努力啊!!
有否聽過阿牛?是台灣的一個唱作人吧!其實我不太認識他, 只是很喜歡很喜歡他的其中一首歌,叫"二十歲的告白"... 今晚無無聊,不想寫proposal,便上網四圍surf, 給我發現了他的另一首歌的歌詞... 寫得很深刻, 很動人... 歌名叫做"哭"....
以前我看到朋友哭 我很羨慕
可是我怎麼逗我自己 怎麼弄我自己
我的眼淚都流不出
總覺得能夠哭的朋友都很幸福
能夠把滿腔的無耐 滿腔的痛苦
讓淚水帶走
痛苦是淚水哽在心頭 流不出
就像要愛卻不懂得去愛
自己哭過後才明白
流過淚的眼睛
將生命看得更清楚
只有真正懂得付出的人
才懂得何為哭 為何哭
再堅強的心偶爾也會脆弱
心會痛 心也會感動
只有曾經真心付出的人
才懂得何為哭 為何哭
淚水要記得為真心保留
眼淚別白白的流
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我是一個很眼淺的人... 何為哭?為何哭? 我會問:有什麼會使你上心? 保持"距離"是一個極佳的防止心痛,"珍惜"淚水的方法; 但為什麼要這樣呢? 結果回到歌詞一開始時所形容的情況....
怎樣才叫"淚水要記得為真心保留, 眼淚別白白的流"? 我只求每一滴淚水都是從真心流出... 雖然哭使人累,使眉皺,使心愁, 但誠然,"流過淚的眼睛,將生命看得更清楚"!!
可惜只得歌詞, 好希望可以有機會聽聽旋律呢.....
在這衝鋒陷陣的日子裏, 昨天我竟然落了london, 真的猶如大鄉里出城一樣, 哈哈!! 唉,早排冇乜做事又冇得落, 呢排得閒死唔得閒病時又咁o岩有人由香港過來, 一早講好了要約出來聚聚, 想改都唔得. 不過都好, 來了英國個幾月,終於可以衝出牛津了!!
成個倫敦咁大, 一日當然遊唔哂啦. 我地先去了convent garden market, 是一個有許多"奇離"東西賣的地方. 再去了Trafalgar Square, 場面很壯觀--我都真係未見過咁多白鴿!!我的朋友有d Phobia,不過我就覺得好得意=P 我們也順便在national gallery門口影了相,嘻嘻,當然是"扮"到此一遊而已=P!! 中午去了唐人街吃飯, 水準比我想像中好, 都不錯啦!! 不過撞口撞面都係華人, 行行下街竟然聽得明人家的說話, 真有點不習慣!!
食完飯, 去了兩個museum, 一個係關於天文的Planetarium. 有點似香港的太空館, 不過就細好多了. 看了一個show, 聽返好多science的terms, cosmology... 哈哈假假地以前都係讀理科的,雖然己經全忘了...不過那一刻真的很有衝動再pick up番本Newton來看 (不過當然只是一時衝動, 我是不會這樣做的!!=P)看完show, 便到全日最精彩的蠟像館了.嘩, 真係真到分唔到!!周圍都係"鬼", d 蠟像又係"鬼", 我真係mistaken了一個坐在休息的鬼佬做蠟像!!! =P 嘻,跟住我又同好多"名人"影相啦,有比利啦, 貝多芬啦, 愛恩斯坦啦, van gogh啦, superman 啦, indiana jones啦, 戴安娜啦, 甘地啦, 仲有成堆英國首相和美國總統...當然唔少得國家主席江澤文啦!!!
逛完蠟像館, 就去了tower bridge...好宏偉的建築啊...其實我真係好鐘意這些華麗而又龐大的建築工程, 真的叫人讚嘆和敬佩!! 想到當時的人其實沒有現在科技的發達,竟可以起到這些building, 真係好難以置信!!
這時候已差不多天黑了,於是我們便去了london eye 那邊看"夜景"了. 夜裏的Parliment 和big ben真係幾靚 =)
這就是我第一次踏足倫敦的經驗了!! 行了一天真有點累, 但是高興的--- 因為這是第一次, 又或許是最後一次的水母黨海外聯誼!! 哈哈,難得!難得!
今晚返團契, 請了一位講員講"基督教與儒,釋,道". 好精彩. 他淺談了各家學說的主要人物,經典和思想, 然後又分享了為什麼他仍會選擇信仰基督教......
Why believe in Jesus? 一個我久不久也會問自己的問題....是的, 信仰並不是兒戲, 每一個對生命認真,對自己有要求的人, 都要問自己這樣的問題: 世界的起源是怎樣的? 人生的終極又是如何? 道德的基礎和動力又是什麼? 假如信仰不能指導生活的話, 那為什麼要有信仰?! 今天我說自己是基督徒的時候, 我到底為什麼要信? 我信的又是怎樣的福音? 我要怎樣去實踐我的信仰呢?.... 好多從前曾鍥而不捨地追尋過的問題,所謂的信仰反省, 今天又再次催迫我去思索.......
最後,講員和我們唱了一首歌... 很多年前聽詩班唱過, 很喜歡很喜歡, 叫"我尋著耶穌"....
我曾在藍天中尋找耶穌, 或在金光燦爛太陽之中,
在每片葉或每朵花, 我總能尋找著祂.
我曾在雨點中尋找耶穌, 或在清晨朝露迷漫之中,
當我走進青翠草地平原,無論何處都尋著祂.
我在微風聽到祂呼喚, 林中葉動響應祂腳步聲,
若是黑暗充滿大地, 我就低頭在禱告中尋祂.
有日我眼睛會不能看見, 耳朵變聾不再聽見聲音,
甚至我知覺全消失, 我會在心中尋著祂, 我會在心中尋著祂!!
我不禁掉起淚來... 我想起, 曾經,我也四處尋找祂,卻險些兒走差迷失了... 記得year 1時幾乎叫我放棄信仰的原因....什麼科學與信仰, 福音與社會公義, 基督徒與非基督徒有何分別, 豐盛生命在那裏.... 今天, 我當然未算想過許多,也沒有掌握全部答案, 但我明白, 就算一個人可以排解這全部的疑問, 仍可以不是基督徒, 因為信仰的核心是信心, 除了憑信將生命的主權交給主以外, 沒有人可以達到神面前....
為什麼我仍是一個基督徒? 因為信仰於我而言是真實的.... 客觀地真實, 主觀地真實.... 做了基督徒這麼多年, 我好肯定神是真的,是活的, 因為我曾無數次與祂相遇, 因為祂一次又一次的用慈繩愛索把我牽回祂的身旁.... 這一切的經歷都是真實的.....
記得小王子說過, 生命裏頭最重要的東西是眼不能見, 手不能摸的... 真正的看見是要用心看見.....有一天我可能會老, 可能腦袋退化不能思考, 可能眼矇耳聾, 可能不能走進大自然去感受創造的偉大... 但神是真的,是活的... 祂要活在人的心中,生命之中, 我會在那裏尋著祂!!!
今朝一早收到proposed supervisor的email, 令我唔知點好. 原本我個proposed research topic 是 Psychosocial adjustment of children with chronic disorders, 但p. supervisor的expertise卻是在biology和neuroscience那邊. 其實我都知佢唔係太適合的了, 但在hku我識的CP老師裏面就只有佢一個....佢回第一封email時已經即刻問我會否考慮做埋biological aspect, 我再問佢exactly指乜野, emphasis會否平均, 佢今次就直接了當地叫我"put a stronger emphasis on the neuropsychological aspect of the topic"!! 唉, 同我的原意完全唔關事....
本來其實都唔抗拒做埋bio, 記得當年JUPAS, 揀完psycho之後就到bio了... 但我可以想像到個情況係會變成只做bio.... 可是我最有興趣的還是psychosocial!! 唉,我估, 如果我答應佢的話,佢收我做學生的機會都幾大, 而且,佢都係一個好老師... 況且,除了她以外,我已figure out唔到仲可以跟邊個老細...... 但個問題係, 我是否應該因此而改變, 放棄自己真正有興趣的題目呢?!
我已經時間無多了, 一個禮拜左右, 到現在都未開始寫proposal!! 諗住唔理咁多,睇住d lit.先啦... 點知睇來睇去,都係睇唔出如果真係做bio aspect的話,可以做d 乜囉.... 唉, 點好呢?
仲有另一個兩難: 其實我除了報hku外,仲會報overseas的學校. 我知道如果當呢個supervisor真係預左收我, 然後又真係俾我咁好彩有外國的學校收, 我當然是會放棄hku的offer啦... 但到時情況就會好尷尬, 因為現在我又叫佢收我, 到佢收我時我又唔讀, 真係好冇禮貌... 所以其實我覺得自己係會先小人後君子, 將自己會報其他學校的事實告訴p.supervisor. 但問題又即刻來了, 這樣做係咪即係倒自己米,講俾人聽其實我冇乜誠意跟佢讀mphil? 如果你係個supervisor, 聽到個人咁講,你仲會唔會收佢? 唉... 總之就係兩難啦!!
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去完lib出來已經五點幾,但係天仲未黑喎,真係好!! (記得剛來到時四點幾已黑齊) 於是vincent就提議去U-park行下. 最衰冇帶住麵包係身,如果唔係就可以再餵鴨. 但就算淨係咁行下,都已經夠舒服. 好靚的風景, 是真的大自然, 與城市中搞"綠化"是完全兩回事!! 唔知點解呢幾日水漲, 湖裏的水浸哂出來,連路都行唔到. 但係有水有樹, 有天有鳥, 真係好正!! 雖然冇得餵鴨, 但我們還是去了看鴨. 其實我都唔知那些是否鴨(只見到牠們的咀是扁的=p), 因為好難想像有咁靚的鴨. 有幾靚?!想像下鮮黃色的咀, 深綠色的頭, 褐色的頸, 灰白/黑色的身, 再加一對橙色的腳!!! 真係好靚!! vincent 話那是鴛鴦, 但我就唔係好信. 找天要去書局的zoology section睇下到底那是什麼鳥!! 另外, 我發現原來黑天鵝是比白天鵝漂亮的!! 起碼"身材"好好多啦!!
雖然中西情人節都過了, 今晚我們還是煮了湯圓吃... 花生和芝麻, 又香又甜!! 想不到這裏也有湯圓吃, 好開心 ^___^ !!
昨晚頭痛到今朝,都仲係痛,於是迫自己放低那些煩人的工作再訓過, 結果成11:30am先起身, 稍為補番這幾晚的失眠. 我始終覺得今次頭痛的主因是昨天講得太多英文, 太用神, 再加埋本身已經殘殘地, 所以就頂唔住.... 其實人真係需要休息,所以神說要守安息日. 昨晚"啪"完panadol之後其實冇咁痛, 於是我就好"曳"咁又繼續做野... 好啦,於是今朝就繼續痛了! 人就係咁,以為可以靠自己的方法解決問題. 都唔係第一次嫁啦,但我仍然以現代的發明--醫藥--意圖代替神一早預設的醫療方法--休息, 讓自己的身體在無知覺的狀態下耗損...到最後還是要今朝再訓先好得番! 這就是神創世時已預設的真理吧!!
不過小病是福可能是真的. 本來今日成朝冇o左, neurotic的我本能地擔心會fall behind schedule, 點知下午到library看書反而efficient了,由2pm讀到7pm都冇"釣魚"!! 如果成日都係咁就好了!!
夜晚約了幾個弟兄姊妹食飯傾計. 有的正遇上靈性的問題,有的正為團契事奉與否而煩惱. 我都唔明點解佢地會問我意見, 或者是因為我是局外人, 相對地中肯和客觀吧!! 跟他們一起唱了詩歌, 看了幾節經文, 又分享了自己過去的經歷, 最後又一齊祈禱... 我不知道他們覺得如何, 但我就好好好開心!! 其實好耐冇試過咁樣同人分享聖經, 從前的經歷也不知不覺變得遙遠, 但這樣的分享中,講下講下又提番自己一些幾乎忘了的恩典和教導.... 這就是神為何要人去分享和做見証, 因為當我們以為自己要"分出去"的時候, 神卻在其中加給我們!! 記得曾經聽個一個故事, 是關於天堂和地獄的分別: 有個人去到地獄的時候, 見到中間有很多東西吃,但每個人都吃不到,因為匙羹太長, 放不進自己的咀巴裏; 但去到天堂的時候, 同樣是許多食飯, 同樣是很長的匙羹, 但每個人都吃得很飽, 因為大家都用自己的匙羹把食物放進對面那人的口裏.... 這就是分享了!!
最近有人同我講這花園能給他們帶來一點鼓舞, 我覺得好開心. 好耐之前, 我曾經寫過,但願自己的心靈是一個綠樹成蔭,鳥語花香的花園,可以讓自己,讓每一個「到訪」的朋友或休息,或散步,又或隨手拈來一枝花兒，當作紀念品帶走...... 我不敢說現在算是做到了, 亦知道這花園其實仍有許多陰暗和枯燥的角落, 但我真的很感激這花園的園丁---好牧人主耶穌---一直細心地幫我打理!! 我亦很希望, 來探望我的朋友, 不單只可以拈一朵花兒走(假如你覺得有的話), 更可以把這位園丁一起帶走!! 他一樣會悉心照料你生命的花園!!!
唉,好慘, 真係頭痛, 仲惡化了... 我最怕頭痛的了,因為成日頭痛.....
本來想做埋d野(今日全日冇乜做過!!)早d休息, 點知vincent他們來我房飲埋煲湯之後都差唔多12點. 洗下野諗住開工又有人打電話來, 搞下搞下又成點半了, 仲做唔做野好呢?
"啪"粒panadol, 都係早d訓啦... 希望頭痛反而可以訓得著....
說來慚愧, 來了英國成個幾月,真係未試過好似今日咁講咁多英文.係全日都講緊英文!!
事緣前幾天我順口問tutor對自己個research proposal 有咩意見, 她就告訴我今天有個department 的seminar, 請了個pediatrician來hold, 可能會幫到我, 問我有冇興趣去聽, 她可以為我引薦. 為了份research proposal, 我當然一口答應啦!! 今天一去到, 感覺真係有點緊張....從來都冇諗過會置身於這樣academic的環境, 周圍都係專家, 仲要係同我語言不通的專家!! 沒多久, tutor便為我介紹, 是兩個女人, 一個是cognitive-behavioural therapist, 一個就是那pediatrician. 簡單的自我介紹完之後, 就開始傾計... 估唔到, 真係從來冇諗過, 自己會engage落這樣的social activity... 覺得好唔自在, 但為了個research proposal, 還是要硬著頭皮找東西說. 其實佢地係好nice的人, 只是我太不擅交際而已. 後來終於鼓起勇氣問她們有否做一些關於我個topic的研究, 那pediatrician說最近有學生寫了類似的essay, 可以給我看看有用否!! 我實在太太太意想不到了!! 最後我留了自己的email給她, 希望她真的會send給我啦!!
因為一識完想識的人便走實在太冇禮貌了, 於是我便留低聽埋個seminar, 是有關cognitive-behavioral therapy的. 雖然是technical了點, 難明了點, 但其實都幾開心... 一直在想, 假如有一日, 我都可以做到therapist就好了.....
回到college休息一會,便去了college dean 的tea gathering. 起初都唔知係乜, 因為這裏的香港人全部都skip了invitation, 所以冇人知到底如何. 雖然我份人摺, 但畢竟我係想變open o的, 想開開眼界. 於是我便去了. 結果我與那dean只是說了一句說話, 就是我叫什麼名字,讀什麼科目--- 他實在有太多人要應酬了! 有成20+鬼來了, 一個都唔識. 他們很快的便談起來, 有講有笑, 而我就一個人傻下傻下. 其實都好嬲自己,點解唔可以主動d, sociable d呢? 這就是性格吧...我喜歡聽多過講, 雖然我都好怕dead air.... 好在後來都有跟一個鬼妹和鬼仔傾計,問下佢地英國的東西, 佢地又問下我香港的事情, 都傾了差不多成40分鐘!!
就係咁, 我今日完全是在練oral和listening! 要好集中和花精神, 回到房真係覺得成個散哂!! 死啦, 現在仲好似有點頭痛, 今晚點睇reading呢?! 希望冇事啦 >.<
真的好開心, 感動到喊 ---- 今日收到教會的朋友send給我的sound files. 聽到佢地的聲音, 問候和祝福, 彷彿就與在他們一起般, 可以想像到每一個人的笑容, 可以感受到大家的愛和支持!!! 太太好了, 多謝大家!!!!
記得昨晚仍因為太多事而沮喪到想死, 在祈禱裏又哭了, 然後神又安慰我,教導我交託. 今朝起身都冇乜野, 諗住抖擻精神,迎接新一天... 還未正式開工, 就收到這份sweet present, 然後我又哭著祈禱... 我知道, i'm not alone. 如果有某一刻我竟突然覺得無比孤單和無助, 那一定只是因為我又忘了抬起頭來, 仰望星空, 去看看星星代表著的每一段情誼, 去看看藏在星星背後那慈愛的主....
收到禮物,令我情緒激動, 差點兒忘了"赴會" =P 我是游說了自己很久,才答應今天的約會的!! hehe, 是自己約自己的約會!! 很久之前已經想給自己一個break, 拋開所有惱人的事情, 但卻一直放不開那"偷懶"的罪疚感. 今日終於到U park 散步去. ^^ 拿了些白麵包去餵鴨, 今天還有天鵝和一種不知名的鳥. 當我餵完牠們後, 我又沿著小徑走, 見到好多少年人在打球,充滿生氣的!! 又有些老人家坐在長椅上聊天, 十分寫意!! 我也在草地中間的一把長椅坐下來. 天氣很好, 望住四周的風景, 真係好舒服!! 給太陽曬著, 我覺得好像天父在抱著我似的, 十分溫暖. 我又想到剛才餵雀的情境, 便記起聖經上說天空上的飛鳥也不種也不收,天父尚且養活牠們, 何況是我們呢?! 心裏便充滿感恩.... 回想起這幾天以來所發生的一切, 我不禁讚美神!!
There is no God like Jehovah!! Hallelujah !!!
去完U park, 就回到library看書. 要努力啊!! 主的恩典夠我用!! 看了一個下午, 還是未定到題目, 但也算知多一點點, 希望快些可以開始 draft proposal啦!!
這樣的一天原本已經夠好, 豈料回來後仍繼續有禮物收. pigeon hole有心形朱古力, 是syliva送的^^回到房check email, 收到綠茵雪人送來自製的情人咭, 好sweet, 好warm, 多謝你呀!! 剛才跟隔離房傾計, 他說在icq上有人send了句"happy valentine" 給他, 他多口說自己沒有valentine, 而對方卻這樣回答: "Valentine's day is a day for love, not only lovers!"
是的, 情人節, 我相信每一個"有情"的人都可以好快樂!!
Happy Valentine's Day !! ^___________^
人的盡頭才是神的開始....
我己經去到極限了... 之前真的沒有想過,來到這裏會是這樣辛苦. 這陣子真的太多事情要做, 每件事都好煩,好難,好趕, 好大壓力.....
HKU竟要我交學費,仲出埋warning說再唔交就要discon.... oxford又唔知做乜寄信返香港, 還要收多成二千幾磅學費!! 都唔知做乜, 寫信返department又冇人覆, 又煩到屋企人.....
繼續draft research proposal, 今日已經13號了,最多只剩十日,十日內真可以想出一個possible的research topic嗎? 上次thesis用了我成個月來generate research question.....十日內仲要兼顧其他的事情.... 一個proposed supervisor都未聯絡過, 是不知可聯絡誰, 也不敢聯絡, 因為自知腦裏一片空白.... 又唔識點做, 睇完lit view又可以點, 好想有個人跟我傾傾, 但自己一個在這兒, 可以問誰呢? 好無助....
今天換了tutor, 人很好,但要求似乎幾高, 問好多問題, 還有些幾深.... 上tut時有一刻的興奮,因為覺得可以學到好多東西... 但一想到以後的essay要更well prepared, 那一棟棟的readings就叫我頭痛了.....
還有thesis, 至今才寫了6頁,我想只有四份一的introduction... 但已經冇辦法理佢了....
仲有張U-card, 換完一次又一次, 個barcode都係唔work... 借書又麻煩, 又要去找computer manager.... 雖然是很小的事, 但變得很annoying.....
連續幾晚6am才睡, 並不是故意的, 但既然睡不下,便繼續做.... 本來也不知為什麼, 但今天終於明白了, 是因為壓力太大,心緒不靈... 但今天真的覺得再撐不住了.... 好辛苦....
我知道, 可能我又忘了什麼才是真正的交托.... 只顧自己一面苦幹, 卻忘了事情的成就與否全在乎耶和華..... 為何又意圖靠自己的能力死抓些什麼呢? 盡了力,就把結果交托給神吧!!
來到盡頭, 才真的明白"神在掌管"是什麼意思....
在人不能, 在你凡事都能; 在人不能, 在你凡事都可以.皆因你,超過世人能預算; 皆因你, 原是全能的真神!
不可能的你, 有著不可能的大能; 用不可能的心思管理著地球!不可能的你, 有著不可能的恩典; 用不可能的禱告, 成就不可猜想的一切!!!
仍是禱告.
今晚個天好清,也因此很冷. 但看見滿天繁星,我還是在backquad樹底下坐了一會. 記得初初來到的時候,晚上行過backquad都幾驚,因為實在太黑,而且在四周上幾百年歷史的建築物映親下,更覺陰森恐佈...所以來了成個幾月,還沒有真真正正去欣賞過這兒的星星. 今晚可算是第一次.
透過枯枝望出去的星星原來很得意,比平常仰頭觀看的更覺一閃一爍. 曾經好幾次有人教我看星, 可是至今連獵戶座是怎樣我還是認不出來, 好明顯是無心裝載! 但又何況呢, 真正享受的豈是天文知識, 只是喜歡跟朋友在星空下聊天的感覺!! 忘了便由它忘了, 反正每一次我都再可以問:獵戶座在那裏?北斗星在那裏?然後再聽聽朋友是怎樣教我看星....
看著牛津的星空, 我想起貝澳的星空,想起塘福的星空,想起赤柱的星空,想起衛理園的星空,想起金鐘海旁的星空, 想起中山的星空..... 想起許多看星的片段, 想起許多人, 想起許多事.... 這才把我帶回那屬於自己的世界.... 雖然回憶不全是美麗, 但這是我的回憶, 我會好好珍惜.
" 如果你想念我，就望一望天上那閃爍的繁星，有我尋覓你的目光 ── 落在你我共有的那顆星。"
直到如今我仍相信, 雖然只得我一個人在這兒, 儘管間或我會遇上孤單, 但我並不會寂寞, 因為在同一個天空下, 我掛念的人也會想念著我, 我愛的人也會愛著我....
我真的如此相信, 在神的愛裏,我們可以互相守望!!
守望您!! ^________^
最近實在太唔正常了,晚晚4/5am都仲未睡, 點解會日夜顛到了?
今日仍是在搞postgrad的application, 單單是admin上的程序都已經煩死我 >_< 都仲未計要做份research proposal...... 今晚online報CU的時候, 又給我見到clin.psy的application... 一陣衝動,我真的很想報.... 但我知自己"未夠班"...講成績都可能勉強合格,但論經驗,論人生閱歷,論性格,成熟.... 我知自己差得太遠了....
是個很遙遠的夢啊.....
好努力,好辛苦地搞讀mphil的東西,只知要快,死線不會等我,假若機會錯過了也只能怪自己(就正如我已不能報牛津了)... 但始終不能發自心底地肯定自己所做的一切... 讀mphil,做research, 真的是我想要的嗎? 雖然我知道神總會預備最好的給我, 但在未見未得之時, 始終免不了迷惘.....
其實我個人真係冇乜定見.... 或者是試得太多次, 當自己好積極,好努力去抓一些事情的時候, 往往都不能得到; 反而在我始料不及的情況下,神就會賜下遠超我所想所求的東西給我, 就正如今次exchange的機會. 每次我都會想起雅各, 窮一生的抓,抓得了什麼? 其實神一早就已定意要把福氣賜給他, 只是他自己"太努力", 反而忽略了這份預定的福氣....
我真知道,如果神你容許的話, 我明年就會在某地繼續讀書, 不然出來工作也是你的心意吧.... 無論何境地,我都可以謝恩, 因為神是信實的, 是滿有恩慈的主. ^^ Thanks Lord.
昨天整日好努力地做thesis, 想測試下自己的進度, 看看試否有機會在二月內完成, 然後就可以一齊去東歐旅行了!! 只可惜, 我用了整整一天的時間才寫得4頁, 都不夠成個literature reivew的五份一!! 唉, 好難寫, 發現自己的organization skills好差, 又要重讀那些literature,再揀出適合的論點, 又要由broad to narrow, 慢慢帶出個研究題目和重要性.... 談何容易呢!!!
不過算啦, 讓我死心, 放棄去旅行的念頭. 怎樣也應以"大事"為重.... 而且,今個月都不能全力寫thesis, 搞postgrad的application真的煩死我.... 還要寫research proposal!! 又要再做多個literature review!!!
昨晚做到差不多六點才睡, 現在的感覺.... 大腦好像麻痺了, 渾渾噩噩的.... 未來的一個星期一定要變回正常的作息時間啊!!
真的很想快些完成所有的事情, 給死線追趕的感覺實在太差, 太辛苦了....
當你發現最親的人將要永遠離開你, 但你卻是如此的無能為力時, 可以怎麼樣? 擁有再多的專業知識,都不能保証有挽留生命的能力.... 那知識又有何益? 徒添無力感而已....
我真的不懂得怎去禱告.... 尤其當離開的人並未認識你,接納你.... 我求你仍給盼望, 仍給安慰... 但明知道結果是如何的了, 我就不禁絕望, 不能再祈求下去了.....
然而為著在世的人, 我不敢怠慢, 懇求主你憐憫他們,安慰他們, 因為他們所承受的確實無比傷痛, 因為流淚使人疲倦, 傷心使人斷腸, 痛苦使人暴躁, 絕望使人不安.... 當我們想問你在那裏的時候, 求你不要向我們隱藏, 又求你叫我們不要只是聲嘶力竭地呼喊, 卻從不轉臉定睛看你....
憂傷痛悔的靈,主你必不輕看; 因為我們幾次流離,你都記數;求你把我們的眼淚裝在你的皮袋裡.這不都記在你冊子上嗎？求你叫萬事互相效力,使凡愛慕你的人都得到益處....
一年一度的聯福又快到了. 今年的主題是"泡抱餘生".
回想起去年,其實我並沒有真正參與聯福的籌備; 而今年,仍是沒有我的份兒.
看著聯福的網頁,細讀弟兄姊妹的異象分享,籌備過程的點滴, 我真的很感動!! 也很羨慕!! 雖然是很辛苦, 又或者很累人, 但能夠這樣完全的擺上為神, 全情投入,義無反顧地去為天國盡一點力,是多麼幸福,多麼"正"的一件事情!!
但願我有份參與其中... 雖然不能親身幫手是有點可惜, 但我仍希望能在代禱有份. 但願天父你與眾籌委,眾演員同在,又賜福給每一個前往看話劇的人, 願他們都得著生命的力量!
點算好呢? Term break 真係好想去旅行!! 但是Pat.Chiu佢地又一定要一放假就去... czech和hungary, 仲有vienna!! 羨慕死人了!!! 但為左去玩而唔理個thesis係點講都唔通喎... 如果做唔切,三月中前交唔到點算呢?仲有n間大學postgrad的application都係那段時間dead, 好多"正經"野要做.... 唉, 難道真是魚與熊掌, 不可兼得? 點算好呢? 如果唔同大夥人一起去東歐, 過埋三月底先起行, 就要自己一個去流浪了... 雖然聽落都不錯, 但始終係想有個伴....
唉,thesis呀thesis, 你點解咁煩嫁?
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今晚終於結識樓下那德國人. 在毫無準備之下, 我竟意圖跟他談德文... 結果當然係啞哂啦!! 只係冇掂一排, 我是完全地講不出一句似樣的句子, 只能拋些生字出來, 真見笑! >.< 但最邪的還要是那德國人是原籍Tuebingen --- 即是我summer讀德文的地方!! 當堂又啞了... 哈哈, 想不到會遇到一個tuebingen的人, 感覺份外親切^_^ 而且同佢傾得埋, 不過當然是用英文啦=P 我同vincent仲把本世紀的一大發明介紹給他----就係電飯煲了!! 原來佢真係從來未見過電飯煲, 也從不知道可以這樣煮飯. 他還問我們這樣煲的米跟就咁用水"拾"的有何分別! 分別就大了, 用電飯煲煮的飯係好食好好好好好多倍嫁!!!
當一個人活得不開心的時候, 可以怎樣?
當一個人正在做的事情, 並不是他真正所追求的, 也不是他能力所能及的, 更不是他可以選擇的時候, 又可以怎樣?
是否就有legitimate reason去不開心, 去"灰"呢?
He who knows WHY know any HOW.... but how to know the WHY?
Psycho中有兩個terms, 一個是intrinsic motivation, 一個是extrinsic motivation. 以後者為動力去做事的人, 往往不能持久; 但前者雖然好, 但卻不能保証表現, 反而往往受制於表現, 因為如果表現不好, 往往打擊自信和內在動力, 形成一個惡性循環.....
面對這困局, 如何才能衝破? 自怨自艾固然於事無補, 但除此以外, 還可以怎樣?
莫非每天真的要工作15小時以上才叫盡力? 生命的內涵就僅此而已?
但世界上又有多少個幸運兒真的能隨著自己的心意去過每一天? 又或者說, 有多少個勇者能撇開世俗的眼光, 追求自己想要的人生?
能夠做到自己喜歡做的事情, 是一種幸福;
懂得去發掘事情的樂趣的, 是一種智慧;
而堅持去做自己不想做不能做不愛做的事情, 是勇氣...
越來越難想像, 沒有上帝的人生, 是要如何渡過.....
這兩天好努力地找postgrad的資料. 原本想可以開始做thesis, 點知還是什麼也沒有做.
平靜下來, surf了幾間大學的資料, 雖然真係好"mun", 但都仲可以試下.
只是最重要的問題仍未解決: 到底想做什麼呢? 要些research proposal, 但亳無頭緒...
大範疇是有的, either 關於clinical or child psychology, 但可以做什麼research?
真想有人可以告訴我!!
但我知道, 自己的路是要自己去行的.
收到朋友們的email, 你們的一字一語, 對我都很寶貴.
我是何等幸運, 除了有主耶穌外, 還有你們!!
大家都在告訴我, 我來這裏的原因和目的都只有一個:
就是享受神的恩典, 經歷神的同在, 信靠神的慈愛!
回報上帝恩典的最佳方法就是嘴嚼祂的恩典．
嘴嚼需要放下腳步，需要以悠閒的心靈去消化，感應清楚那是甚麼恩典．
我們常常知道自己得著恩典，卻未能與上帝感通以明其所以...
workload 重又如何? 沒假期又如何? thesis煩又如何? 前路渺茫又如何?
要學習的唯有是親近主, 又讓主親近自己! 何必像馬大般用各種工作困住自己?
當學習馬利亞, 留心主的聲音! 神你的聲音從來都不在忙碌,匆忙和繁囂中出現;
要細聽你的聲音必須抱一顆清心, 一顆安靜的心!
諦聽你的聲音, 就是回應你, 就是敬拜你!
也要細聲自己的心, 相信它, 並為它禱告. 因為一生的果效都是由心發出!!
He who knows WHY knows any HOW.
I hope I've got the wisdom.
原來早幾日的那"危難"真是用來教我信心的功課!
當我以為沒有供應, 要靠自己勞力和死抓才有保障的時候,
神你告訴我你的供應也不遲也不早!
我若願意一心尋求你,等候你, 信靠你的話,
就無須受那不必要的憂慮和擔心所折騰!
在耶和華的山上必有預備!
You make all things beautiful in Your time!
所以當我現在為前路而panic的時候,
讓我將信心放在你那裏!
深信你的應許, 會與我同往!
雖然似乎沒有時間, deadline已近, requirement太高, 沒有$,
前途是迷惘暗淡......
但靠著你我可以平安喜樂,
因為我的好處不在你以外....
想起哈巴谷書:
雖然無花果樹不發旺, 葡萄樹不結果,
橄欖樹也不效力, 田地不出糧食,
圈中絕了羊, 棚內也沒有牛;
然而, 我要因耶和華歡欣,
因救我的神喜樂!
主耶和華是我的力量!
祂使我的腳快如母鹿的蹄,
又使我穩行在高處.
早幾日的辛苦, 仲搞到自己低落, 原來都係多餘 >.<
前兩晚之所以要通頂, 是因為本書一定要在第二朝還. 而我在另一間library reserve的那本, 之前個人overdue 了成個星期都唔還... 於是我便要一夜間衝起本書去....
點知, 今朝check email, reserve那本竟然ready for collection!! 今日借到, 明天交tut 都仲趕得切...
你話之前咁辛苦係咪多餘?
但我除了覺得有點surprise外, 一點也不忿怒,
因為神就這樣, 讓我經歷了祂
真實的經歷了祂的看顧和安慰
值得的!
幾日間發生許多事, 好像過了幾年般....
第一次(來到這裏的)做功課做到5am, 第二天極度疲倦沮喪....
突然變了悲劇的主角, 覺得自己好慘....
由九月開始就好像未停過了, 上堂, 趕功課,
衝thesis, 然後就考試, 跟住又趕analysis, 之後便上機了.
來到這裏的第三天便開工,
對著看不完的書, 每天就是這樣過日子...
難道我的生活就只有這些? 真的很累.....
看不到這樣的生活有什麼意義, 也不明白自己到底在做什麼....
好想放棄, 什麼都不幹!
但我問自己: 你憑什麼可以放棄?
帶著這麼多人的祝福和期望, 領受了神這麼豐厚的恩惠...
但立即又覺得很大壓力了...
還是我又錯了, 又轉牛角尖?!
灰到自己都不敢相信的時候, 上帝卻給了我一句經文:
你們得力在乎平靜安穩, 你們得救在乎歸回安息.
然後是什麼呢? 是:
你們竟自不肯!!
真正的休息, 是在神裏面, 是心與靈的安息.
我便放聲在神的懷中哭泣!! 然後祂又告訴我:
They that wait upon the Lord shall renew their strength,
they shall mount up with wings as eagles!
They shall run and not be weary,
they shall walk and not faint !
這就是神給我的應許!!
是在牛津第一次與你相遇嗎? 上帝你透過經文跟我說話,
你溫柔的手在揉我的頭髮, 慈愛地叫我"不用怕".
感謝你, 以馬內利的神!!
Truly I believe, the network of prayer is safe and strong.
開始了新的祈禱practice, 就是把祈求/代求的事全都寫下來, 一張貼在書桌前, 一張貼在床邊.
這樣, 無論我是醒來, 或是準備睡, 還是工作倦了, 只要我抬頭一望, 我便會記得,
上帝給人最大的力量, 就是禱告.
我說過, 來到牛津, 我要學習的, 並不是多卓越的知識,
而是要全心專心的仰望你.
求你指教我, 求你憐憫我.
賜我一顆謙卑的心, 因為你抵擋驕傲的人.
賜我一顆順服的心, 因為你的旨意只向那些願意遵從的人顯露.
賜我一顆如鹿渴慕溪水的心, 因為我的好處不在你以外.
聽我的祈禱, 奉主耶穌的名字祈求,
阿們!
